воскресенье, 31 августа 2014 г.

saw above me an endless skyway

КАК, НО НЕ КАК МАЯКОВСКИЙ





as I was walking a ribbon of highway

even in his youth

О ФРАЗЕ СООТЕЧЕСТВЕННИКА В КОНТЕКСТЕ ПОЛИТИЧЕСКОЙ СИТУАЦИИ "МЕНЯ ВСЕ УСТРАИВАЕТ ПОКА Я МОГУ ЗАЛИВАТЬ В МОЮ ТАЧКУ БЕНЗИН И ПОКА МОГУ НАЗЫВАТЬ ПИДОРА ПИДОРОМ"


i recall at the end of it all you were on your knees and i was standing tall

О ДИАЛОГЕ С, ОБ И ВО ВРЕМЯ

МИР ГОВОРИТ:
Добро пожаловать в волки!
Добро пожаловать в лисы!
Милости просим в акулы!
Ешь, рычи и кусайся!

Modern talking
This is
Way cooler
Than ancient silence!

Я ОТВЕЧАЮ:

Хочешь, води по воде вилами,
Хочешь ешь, рычи и кусай!
Thou art within me
Not outside!



serve the servants - oh no

ОБ ОДНОЙ ИНТЕРЕСНОЙ АНАЛОГИИ РОДИВШЕЙСЯ В МАРШРУТКЕ 94


Огромный, шикарнейший и почти бесплатный ресторан, где нет
Туалета
Интернет
Это.




come on professor rise and shine

О НЕКОТОРЫХ ВСЕ ЕЩЕ ИМЕЮЩИХ МЕСТО ОТДЕЛЬНЫХ ПЕРЕГИБАХ НА МЕСТАХ, А ТАКЖЕ ВЕЗДЕ



среда, 27 августа 2014 г.

cause our species has nowhere else to go

ЗДОРОВО

Все спокойно в пьяном зоопарке
Все спокойно в пылающем зоопарке
Все спокойно в сбежавшем зоопарке
Все спокойно в вернувшемся зоопарке
Все спокойно в обманутом зоопарке
Все спокойно в лживом зоопарке
Все спокойно в перекрашенном зоопарке
Все спокойно в неполноценном зоопарке
Все спокойно в несуществующем зоопарке
Все спокойно во внезапно появляющемся зоопарке
Все спокойно в подстерегающем за углом зоопарке
Все спокойно в размалеванном как кукла зоопарке
Все спокойно в пердящем в майбахе зоопарке
Все спокойно в играющем в танчики зоопарке
Все спокойно в брызжущем слюной зоопарке
Все спокойно в лобызающем прошлое зоопарке
Все спокойно в расшибающем лоб зоопарке
Все спокойно в кидающемся экскрементами зоопарке
Все спокойно в отмечающем светлый праздник зоопарке
Все спокойно в орущем Надо валить! зоопарке
Все спокойно в переспрашивающем Кого валить? зоопарке
Все спокойно в самодовольном зоопарке
Все спокойно во внезапно уже далеко не таком самодовольном зоопарке
Потемкинская деревня
Потемкинский зоопарк
Потемкинские клетки
Потемкинские животные
Тень на раскрашенной доске
Машет рукой:
Здоров!

give us a goal

http://russialone.tumblr.com/

Прикольный нефор-журнал из параллельного мира. Only slightly too defeatist. Будьте реалистами, братва, требуйте невозможного!

В процессе просмотра увидел там фотку с разбросанными картами и вспомнил, что сегодня мне приснился крутой соккер-пасьянс.

Берешь колоду в 36 и выкладываешь три карты в столбик. Если они поднимаются по старшинству вверх - значит Один : Ноль. Если ползут вниз (например Валет-7-6), то - 0 : 1. Если не ползут никуда (Туз-7-Дама), значит - гол-фаллос-штанга. Если Дама-Дама, то по нарастающей - clubs - diamonds - hearts - spades.

Получается похоже на соккер-счета. Сейчас я разгромил 6 : 1, сыграл вничью 2 : 2 и продул 1 : 3.

Думаю, с такими результатами из группы выйду.

вторник, 26 августа 2014 г.

inside us all

Эпизод 12




Роже лежал в серебристом шезлонге и смотрел на звездное небо, попивая оранжевую жидкость в продолговатом стакане. Внезапно на мобильный телефакс пришло сообщение от Виии с пометкой МОЛНИЯТЫСЯЧАЧЕРТЕЙ:

РОЖЕ! ПРОСТЕЙШИЕ САМООРГАНИЗОВАЛИСЬ И ЗАХВАТИЛИ НАШУ ПЛАНЕТУ! ТУТ НАЧАЛСЯ НАСТОЯЩИЙ ХАОС! СРОЧНО ВОЗВРАЩАЙСЯ И СПАСИ НАС!

С гримасой легкого недовольства Роже привстал с шезлонга, потянулся, зевнул, допил стакан, почесал капитанское достоинство, встал, поднял капитанский рюкзак валявшийся рядом, закинул его за спину и отправился в путь.

***

На всем известной планете было действительно жарко. Простейшие самоорганизовывались в огромных монстров, которые громили здания, мосты и коммуникации. К моменту прибытия Роже все монстры слились в одну колоссальных размеров Жабу-Хаос. Жаба-Хаос прыгала по планете и, высовывая свой гигантский язык, выкорчёвывала и заглатывала целые города.

Роже увидел огромные очертания Жабы-Хаос на горизонте и покачал головой. К нему побежала Виии и остальные сестры:
- Роже, что делать? Она скоро будет здесь!!!

- Принесите мне чемоданчик.
- Чтоо?!!!
- Что-то вроде дипломата - подойдет любой.

Сестры бросились врассыпную искать дипломат и вскоре одна из них (с которой Роже еще не имел счастья познакомиться) протянула Роже черный кейс.
- Вот, то что надо!

Поглядывая на приближающуюся и сеющую ужас Жабу-Хаос, Роже открыл дипломат, открыл свой капитанский рюкзак и принялся перекладывать из него в дипломат разные предметы.

В дипломате компактно разместились:
- ручка переключения каналов с телевизора на могиле Муратова;
- прах Гия в целлофановом пакетике;
- ноготь с засохшей руки Габара;
- лист сашлаосанта;
- ресторанная вилка с дирижабля;
- фотокарточка Сталинмахера с пририсованным фингалом;
- клавиша М с клавиатуры капитана Муратова;
- значок хоккейной дружины Долина Цветов;
- несколько других предметов неясного происхождения;
- связка ключей от двери Вии;
- маленькая копия этого самого черного кейса, непонятно как оказавшаяся у Роже;

Жаба-Хаос уже возвышалась своей мерзкой мордой над Роже и сестрами. Роже закричал:
- А теперь белый маркер! Срочно!!!

Кто-то протянул ему маркер. Роже захлопнул дипломат и написал на нем большими буквами:

ПРИКОЛЫ

Сделав это, Роже рванул подальше, увлекая за собой сестер.

Жаба-Хаос подпрыгнула вплотную к улице-21 (на которой происходило все вышеописанное и которая счастливо избегала разрушений до того момента) и собралась одним махом поглотить всю улицу. Однако ее внимание привлек лежащий посреди проезжей части черный кейс с белой надписью ПРИКОЛЫ.

Постояв без движения с пол-минуты, Жаба внезапно выстрелила своим гигантским языком в направлении дипломата, но огромный кончик языка остался висеть в пятидесяти метрах над землей, погрузив во тьму половину улицы. Затем из этого кончика вылез другой язык - точная копия гигантского, но намного меньше - он остановился в полметре от дипломата. Дальше из этого языка выстрелил еще более миниатюрный язык с человеческую руку - он-то и схватил дипломат и вскоре вся огромная конструкция языков убралась в рот Жабы-Хаос.

Дальше Жаба-Хаос застыла на довольно долгое время. Прошло уже 40 минут, но Жаба все еще не подавала никаких признаков жизни.

- Роже, она мертва?

В этот момент Жаба вдруг поменяла цвет с желтого на синий. Затем с синего на зеленый. Затем с зеленого на оранжевый. Потом на коричневый. Дальше цвета стали меняться на Жабе с невероятной скоростью. Вскоре у жабы исчезла голова. Потом голова появилась вновь, но исчезло туловище. Потом исчезла вся Жаба, но в следующий момент она появилась опять. Потом начали исчезать, то правая, то левая половины чудовища. Потом исчезло всё.

Дипломат с грохотом упал на землю с несколькокилометровой высоты.

- Роже, что с ней произошло?
- Простейшие поняли, что они простейшие. Рекомендую в ближайшую неделю походить в марлевых повязках.

***
***
***

- Роже, а ты разве не останешься с нами отпраздновать все это? Ну хоть чайку?
- Окей. Но ты мне скажешь как называется эта планета!
Виии склонилась над ухом Роже и прошептала название.
- Не слышу!
Виии прошептала громче.
- Все равно ничего не слышу!

Виии заорала так громко, что название услышали все, даже те кто читает сейчас эту книгу.


everything was made for you and me

Эпизод 11

РОЖЕ ПОКИНУЛ НАШУ ПЛАНЕТУ

Только что нам стало известно, что Медиароже, он же просто Роже, покинул нашу любимую планету и теперь предается размышлениям о вечном, глядя на звездное небо на одной из планет архипелага Аргоиды. Посреди пустынного, испещренного кратерами пейзажа Роже лежит в серебристом шезлонге, его взор обращен вверх на усыпаный звездами небосвод и он изредка потягивает через трубочку оранжевую жидкость в продолговатом стеклянном стакане.
Понравилось: 0   Поделилось: 0

Ксии (сестра Ксиии и тд) включила голографическую газету, прочитала эту новость и уже собралась было нажать на кнопку "поделиться", как вдруг в дверь ее дома постучали.

- Здравствуйте, меня зовут Контральт, а это мой друг и партнер Контралингус. Позвольте нам зайти. У нас есть к вам очень важный разговор.
- Вы из дома на холме. Я видела в окно как вы спускались. Идите к чорту!
- Пожалуйста. Будьте благоразумны. Мы хотели бы обсудить с вами тему, которая касается лично вас.
- К чорту!
- Вы не понимаете сложность ситуации. Если вы не впустите нас, то, возможно, нам придется применить силу, чтобы зайти внутрь. На самых законных основаниях.
- Валяй, применяй!
- Вии, поймите, когда-нибудь вам придется выйти, вы не сможете...
Внезапно говорящего прервал, гораздо более грубый голос, вероятно принадлежавший Контралингусу:
- Эй ты, сучара! Только попробуй, сука, нажать эту кнопку, тварь! Я тебе, прошмандовка, такое устрою! Все твои сестры уже у нас, слышь, дурабля?

- Ах вы боитесь кнопки...

За дверью вежливый голос стал шепотом, но очень грозно отчитывать грубый голос, который начал извиняясь мычать в ответ.

Вскоре он вновь обратился к Вии:
- Не слушаете моего друга, у него сегодня умерла домашняя пони, и он немного не в себе. Это никак не связано с какой-то дурацкой кнопкой. Просто откройте дверь.

Вии ответила из глубины комнаты:
- Никак не связано с дурацкой кнопкой, говоришь?

- Нет, нет! Нееееет, не нажимайте ее!

Вии нажала кнопку. В следующее мгновение она услышала топот ног удаляющихся от ее двери. Затем она взглянула в окно и увидела Контральта и Контралингуса бегущими по направлению к дому на холму. Их тела как-то странно подергивались. Дальше вдруг они оба будто испарились. Бежали, бежали и вдруг раз - исчезли и нет их больше.

Дальше уже сам дом на холме начал подергиваться, а вскоре исчез, будто его никогда и не было. Вии хотела было почитать об этом в новостях на голографической газете, однако нашла там огромное объявление во весь экран:

"ГОЛОГРАФИЧЕСКАЯ ГАЗЕТА ПРЕКРАЩАЕТ СВОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ НАВСЕГДА. СПАСИБО, 4765476587687576578658768767657658768765765876876587676576587696757659659765976576598569856987597865 ПОДПИСЧИКОВ, ЗА ТО ЧТО ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ВЫ БЫЛИ С НАМИ!"

Как только Вии прочитала это, голограмма дернулась и исчезла. Кнопка пуска больше не работала.

Вии вышла на улицу. Светило солнце. Все выглядело каким-то свежим и обновленным...

Однако внезапно из-за угла выбежала взъерошенная Виии:

- Вии, ты что наделала??
- Да просто стерла нахрен пару мудаков, а что?

- Посмотри что теперь происходит!!!!

french kissin' in the u.s.a.

Эпизод 10

Роже вновь попал в сложную и фантасмагоричную ситуацию, но, благодаря смелости, смекалке и особому стечению голограмм, в который раз смог найти выход.



понедельник, 25 августа 2014 г.

when it's me I can't forgive

Эпиод Дев-Ять

Первые лучи утра обнаружили Роже идущим по знаменитейшей Долине Цветов - главной достопримечательности Неизвестной Планеты в межпланетарном масштабе. Здесь были цветы самых различных форм, конфигураций и расцветок. Их было в прямом смысле море, оно простиралось до самого горизонта и благоухало, благоухало, благоухало. Роже нравилось идти по долине. Какое-то время.

Вскоре Роже обнаружил, что поверхность под ногами стала скользкой, а затем и откровенно ледяной. Ноги Роже начали скользить и натыкаться на вдруг появившееся в больших количества шипы на цветочных стеблях. Кроме того, цветы теперь будто сами ползли под ноги Роже, чтобы он мог в них запутаться. Ситуация становилась неуправляемой. Продезинфицировав раны, Роже выпрямился и обратился к цветам зычным капитанским голосом:

- Цветы! Хорош гадить! Вы не сеете и не жнете! Я вас не сеял, но пожать могу запросто! Вот здесь, в моем рюкзаке находится один замечательный мотоцикл, он же - коса! Перечитайте, пожалуйста, предпоследний эпизод и сделайте спасительные для себя выводы!

Цветы опасливо притихли и остаток пути Роже проделал, лишь пару раз скользнув и без особых кровотечений.

Долина кончалась небольшой ледяной пустыней. Дул пронизывающий ветер и Роже извлек из капитанского рюкзака черный балахон. На этот раз из него вывалилась не записка, а обыкновенная хоккейная шайба. Приглядевшись, Роже обнаружил на ней знак VI. Значит это Ви подбросила, пока сидела сзади на мотоцикле... Но нахрена Роже шайба? Перебрав все варианты, Роже так и не пришел к однозначному выводу и просто пнул шайбу. Та быстро поскользила по ледяной глади прочь...

Внезапно (вот уж воистину - внезапно!) перед Роже нарисовалась группа из около сорока человек, и все в костюмах хоккеистов. Появившись буквально из ниоткуда, они медленно подъехали к Роже и окружили его. Далее, опершись о свои клюшки, они все как один преклонили перед Роже колени и почтительно опустили освобожденные от шлемов головы. После паузы один из них встал, подъехал к Роже и обратился с речью:

- О, Пришелец! Ты пришел к нам в черном балахоне, чтобы дать нам шайбу! Шайбу!!!
Все хоккеисты дружно прокричали в ответ:
- Шайбу!!!!!! Шайбу!!!!!! Шайбу!!!!!!
Лидер хоккеистов продолжил:
- Тем самым сбылось пророчество, в ожидании которого наша община жила в этом суровом краю несколько поколений!
Роже пожал плечами, Лидер продолжил:
- А теперь, Великий Спаситель, отойди в сторону и подивись тому, как мы сыграем в шайбу!
- Шайбу!!!!!! Шайбу!!!!!! Шайбу!!!!!!

Стараясь не возбуждать бывших явно не в себе шайбоманов, Роже только молча закивал и, когда хоккеисты окунулись в пыл борьбы за шайбу, Роже незаметно слинял от них подальше, скользя по ровном льду долины.

Наконец лед закончился и начались скалы. Они выросли непроходимой стеной, и Роже вдруг понял, что это тупик и что придется возвращаться обратно к шайбоманьякам. На всякий пожарный случай, Роже все-таки решил обследовать вставшие на пути горные образования.

Занятие оказалось небезынтересным, так как многие камни, оказалось, несли на себе следы деятельности древних цивилизаций населявших эту планету. Здесь были изображения древних, уже вымерших животных и растений, какие-то непонятные символы, зачатки письменности... Достав мобильный телефакс и включив на нем режим углеродного датирования, Роже подтвердил свою догадку о тысячилетнем возрасте петроглифов.

Однако надпись на следующем камне явно выпадала из общего контекста:

"РОЖЕ! ЭТО ТУПИК! ВОЗВРАЩАЙСЯ К ХОККЕИСТАМ - ОНИ БОЛЬШЕ НЕ ОПАСНЫ. ВИИИ"

Стилизация была просто превосходной - такие же кривые линии, такая же глубина и такой же характер вырезов. Но главный сюрприз преподнес углеродный датировщик, однозначно заявивший, что надписи 24000 лет, опровергнув тем самым гипотезу о стилизации.

Делать нечего - Роже поскользил обратно...

***

Хоккеисты действительно больше не представляли никакой опасности. Их окровавленные и бездыханные тела были разбросаны в радиусе 50 метров на льду перед границей Долины Цветов...
Роже услышал слабый стон и поспешил на помощь к одному из них. Под устрашающим шлемом скрывалась лицо молодой и короткостриженной девушки, бывшее в синяках и ссадинах.
- Роже... Меня зовут Ксикс... Я не хотела участвовать в этом культе... Они меня держали насильно... Я пыталась бежать...
- Но что здесь произошло?
- Когда ты им дал шайбу... Они стали драться за нее... И они поубивали друг друга...

Тут Роже понял, что дав им шайбу, он совершенно забыл объяснить дурьим бошкам, что нужно для игры разделиться на две команды, договориться о правилах, назначить судей и тд. Он полагал, что это все само собой разумеется...

Хотя... Во-первых, шайбу подбросила Ви, во-вторых, судя по всему они были теми еще придурками и Ви знала что делала.

Однако тяжелое чувство, что хотя бы про ворота им нужно было поведать, не покидало Роже.

- Забирайся на спину, я отнесу тебя в ближайший медпункт.
Ксикс привстала и прокашлялась.
- Вот возьми мои коньки, с ними ты быстрее преодолеешь эту чортову долину... Вон, ноги-то у тебя уже все изодраны из-за этих сраных цветов...
Роже надел коньки Ксикс, взвалил ее на спину и покатил через Долину Цветов обратно.

На этот раз цветы, опасаясь коньков Роже, дружно расступались в ритме вальса, не создавая абсолютно никаких проблем. Роже даже снова ощутил эстетическое восхищение долиной, несмотря на то, что на него теперь давил вес не самого хрупкого тела Ксикс, да и раны на ступнях от предыдущего перехода тоже давали о себе знать.

На границе долины их ждала непонятно кем вызванная карета скорой помощи. Услуживая медсестра помогла Роже переложить тело Ксикс внутрь.
- А я вас знаю. Вы Роже. Мне про вас сестры рассказывали. Меня зовут Икс.
- Очень приятно. Вас наверно часто недалекие соотечественники называют вместо Икс – Ха?
- Постоянно. Осточертело уже! Думаю сменить имя на Ѣ. Ять. Похоже на конец слова девять. Буду Дева-Ять.
- Не уверен, что сильно поможет, но идея интересная…


Скорая уехала, а Роже сорвал на память один долинный цветок (тот на котором было меньше всего шипов) и продолжил путь, но теперь уже в совсем другом направлении.

rocket to russia

Да, это абсолютно так:



Отвечаю за первую часть, конечно.

В 09м году мне случилось такое испытать во время одиночной прогулки по центру Москвы (Зубовский бульвар, рядом с Крымским мостом) - там никто даже не покосился. Мне пришлось на зубах через всю Москву почти ползти до пункта назначения как Рэмбо, Джанго или Сандзюро. Город-повернутый-к-тебе-жопой (лучшего определения для моего впечатления от Москвы не придумать) не почесал даже ягодицу.

В 90х-начале 00х часто случалось сталкиваться с сердобольностью незнакомцев в плане помочь подняться на гору в гололед или уступить место в транспорте. Со середины 00х - как отрезало. А гололеды стали гораздо жестче.

Хотя, нет, студенты, если встречаются, обычно с готовностью предоставляют места, но я почти всегда вежливо отклоняю. Ибо - 1. В любых маршрутке-автобусе есть только 3-4 места, где я могу физически сесть (так чтоб остальные высокодуховные граждане не запинались и не орали мне скорченными ртами "Пидорас!") (так однажды было в Москве, когда я совсем умотался и решил таки присесть на одно из "запретных" мест в вагоне метро - но тут же москвичи принялись сновать по вагону туда-сюда)

2. Допустим я сяду даже на эти 3-4 места. Там сохраняется вероятность, что при особой посадке пассажира передо мной он испачкается о мой ботинок. Если это будет он, он скорей всего просто вытрет и посмотрит на меня обиженно. Если она - она скорее всего подымет вой. Я ж без тростей с цилиндрами и, самое главное, без жалостливого личика. Ей покажется, что я просто выставил ноги, чтобы атаковать ее матриархальное превосходство. Вой, таким образом, приходится слышать очень часто - раз в месяц как минимум.

И насчет ю-тьюбных комментариев к ролику.

Именно так - всякий раз когда я рассказывал женщинам о черствости совр-рос-общества, они тут же принимались доказывать обратное - вот, однажды она чуть покосилась, так сбежалась вся улица мужчин. Женщинам почему-то трудно выстроить логическую последовательность дальше - а почему они подбежали? а почему именно мужчины? а подбегут ли мужчины к себе подобному? Так выясняешь, что эмпатия для некоторых женщин - вещь такая же далекая как поднятая крышка унитаза. Несмотря на бесконечные декларации об обратном. (Скорее, там где декларации и поучения - там с их предметом как раз и беда)

Ну и конечно вот чего, ради справедливости -

Несколько лет назад я шел домой и прямо передо мной на снежной дороге предстал валяющийся старичок. Я решил не быть как быдло, подошел к нему, удостоверился что он жив, поднял на ноги, старик попросил меня отвести назвав адрес, на помощь пришла проходившая мимо девушка и мы повели пострадавшего домой. В процессе выяснилось что он, несмотря на солидный возраст, жутко пьян. Он стал чуть ли не орать песни и в целом вести себя как чмо. Мы все-таки доставили его к дверям, куда его, ругаясь, затащили его потомки, будто героя-тинейджера из фильма Американка. Спасибо нам никто не сказал, видимо решив, что мы собутыльники.

Вот такой Радищев в 1839 году ...


суббота, 23 августа 2014 г.

hlör u fang axaxaxas mlö

Эп8зод 8

Икс (сестра И, Ии, Иии, Ив-Инопланетянки, В, Ви, Вии, Виии, Кс, Кси, Ксии, Ксиии, Ксив, Ксв, Ксви, Ксвии, Ксвиии, Ксикс, Кскс, Кскси и т.д.) проснулась поздно, потому что наконец-то не нужно было утром идти на работу. Довольно потянувшись, она взглянула в окно, где солнце озаряло шпили Дома Правителей на холме. Квартира Икс находилась как раз у подножья этого холма. Часто, еще ребенком, Икс любила наблюдать как мимо ее окна туда-сюда сновали важного вида Правители, то пешком, то на шикарных золотых самокатах (бывших в ту пору главным показателем благосостояния), то не четвереньках, когда были в сильном подпитии.

- Что-то они в последнее время очень редко снуют, - с грустью подумала Икс и, сделав себе утренний кофе, включила голографическую газету.

К сожалению, газета в который раз сильно разочаровала. Вновь львиную долю материалов занимали сообщения о совершенно непримечательных случаях из жизни некоего капитана Муратова. Почему-то, судя по количествам лайков и другой статистике, остальные читатели были просто помешаны на этом непонятно откуда взявшемся типе, о котором изо дня в день писали, например, следующее:

КАПИТАН МУРАТОВ НАШЕЛ ВТОРОЙ НОСОК! Проснувшись утром, капитан довольно быстро обнаружил носок от левой ноги - он как обычно висел на спинке дивана, в то время как второго носка там не было! Его также не было под диваном и на другой спинке. Однако привстав с кровати, Муратов понял, что все это время он сидел на том самом втором носке!!!
Понравилось: 6546759765976 Поделилось: ш76576597659

Или:

КАПИТАН МУРАТОВ УНИЧТОЖИЛ КОМАРА!
Назойливый писк начал действовать Муратову на нервы в 09.58. Ровно в 09.59 капитан заметил, что источник этого писка - небольшой, но страшно надоедливый комар - имел неосторожность сесть на капитанское предплечье. Ровно за три секунды до десяти часов комар был успешно уничтожен!
Понравилось: 543765765467548 Поделилось: лш7щ8768876987

Или:

КАПИТАН МУРАТОВ СЪЕЛ КОТЛЕТУ!
Румяная котлета аппетитно шипела на сковородке от нашего спонсора компании Граф-Лагерквисто. Капитан Муратов подошел к плите и, занеся над котлетой могучую вилку, проткнул продукт, чтобы затем переложить его в суровую капитанскую тарелку. После чего котлета была благополучно употреблена в пищу!
Понравилось: 7657549760986575876 Поделилось:ш765ш76576576

Или вот, самое популярное:

КАПИТАН МУРАТОВ УЕДИНИЛСЯ В ТУАЛЕТЕ!
Зайдя в туалетную комнату, капитан провел там около минуты. Мы не знаем что именно он там делал, однако после того. как он оттуда вышел, в комнате еще долго было слышно шипение туалетного бачка...
Понравилось: 4765476587687576578658768767657658768765765876876587676576587696757659659765976576598569856987597865
Поделилось: щ987з987гз897гз987гз987гз987гзщ987з0897гз98гз98г7з98г7з987г

Фыркнув, Икс вырубила газету и взглянула в окно.

Вниз по улице ведущей от Дома Правителей, оставляя на дороге красный след, катилось несколько круглых предметов.

- Опять головы покатились! Почему они про это не пишут?!

***

***

А в это время:
- Эй, куда ты меня везешь?
- Как куда? За нами, возможно, погоня.
- Какая еще погоня?
- Погоня подручных Председателя Кладбища.
- Какого еще кладбища?
- Такого в которое они тебя обязательно затащат обратно! В могилу на которой уже давно выдолблено ИВ-ИНОПЛАНЕТЯНКА.
- Какая еще Ив? Я не Ив!
- Кто же ты?
- Я ее сестра Ви! Мы очень похожи. Нас постоянно путают.
- Хорош гнать! Мы не останавливались с самого кладбища!
- А теперь ты хорош гнать! Останавливайся!... Вот так! И я сойду! ... Ну все, давай! Как-нибудь словимся ... Крутой, кстати, мотоцикл!

пятница, 22 августа 2014 г.

my idea of fun

Эпизод СЕМЬ

Шагая по ночной дороге и немного подрагивая от холода, Роже вдруг почувствовал, что его капитанский рюкзак за спиной повис как-то не очень удобно. Роже снял его и хотел было одеть заново, но внезапно почувствовал, что рюкзак как будто потяжелел.

Порывшись в нем, Роже извлек огромный черный балахон с капюшоном. Из балахона выпала записка:

"Роже, сегодня ночью обещали заморозки. Я подумала, что это тебе пригодится. По моему это в твоем стиле) Обнимаю. Целую. Виии."

Роже пожал плечами и нацепил одеяние, оказавшееся действительно довольно теплым. Он продолжил путь, но вскоре растительность под ногами стала такой обильной, что продолжение пути по намеченному маршруту оказалось под угрозой. Роже снова снял рюкзак, и покопавшись в нем, вытащил небольшую штуковину величиной с подзорную трубу. Это была его старая капитанская телескопическая коса. Пару минут Роже вертел ее в руках, вспоминая как она раскладывается. Ничего не вспомнив, он в сердцах швырнул ее на землю, и - в следующее мгновение перед Роже лежала настоящая сверкающая лезвием коса больше человеческого роста.

- Точно! Она раскладывается от отчаянного броска на поверхность!

Роже взял орудие и принялся косить высоченную по пояс траву. Вскоре впереди в темноте вновь завиднелось что-то похожее на тропинку. Роже устало вытер со лба пот и продолжил пусть, не складывая однако косу - вдруг еще пригодится.

Оказалось, что это дорога по ночному кладбищу. Кладбище было по видимому не заброшено, ибо то тут, то там у новых сверкающих монументов виднелись нагромождения венков и прочих декораций. Монументы на данной планете не сильно отличались от монументов на любой другой. Вот только однажды, вспомнил Роже, ему довелось бывать на планете Фуртивалаг, так там, как это не удивительно, все кладбищенские монументы были...

- Ууууууу! Бум! Бум! Бум!

Эти звуки внезапно прервали воспоминания Роже и доносились они из чрева одной из могил находившейся чуть в глубине справа от тропинки. Роже подошел ближе и действительно - кому-то внутри очень не нравилось его нынешняя ситуация. Кто-то внутри очччень хотел перемен.

Роже достал из рюкзака еще одну штуковину и отчаянно швырнул ее оземь. Ничего не произошло. Роже рассвирепел, почувствовал внутри еще больше отчаяния и снова швырнул штуку на землю. Теперь перед ним лежала небольшая лопата. Роже схватил ее и принялся разрывать захоронение.

Вскоре он добрался до гроба и вскрыл его лезвием лопаты.

Женская фигура, с ног до головы покрытая землей, выскочила оттуда и бросилась на шею Роже.

- Роже! Я знала ты меня спасешь! Я знала! Я знала!!!

Это была Ив-Инопланетянка. Она тут же разрыдалась.

- Роже! Они мне не верили! Они не верили, что я жива! Они сказали, что я умерла тогда на дирижабле и похоронили меня! Но это была неправда! Я жива! Спасибо, Роже!

***

Вскоре они уже шагали по ночной кладбищенской тропинке в обнимку - Ив в белом балахоне (взамен своего испачканного могильного одеяния) (Роже внезапно нашел еще один балахон у себя в рюкзаке), Роже в черном и все еще с косой - мало ли где пригодится...

У кладбищенских ворот дорогу им преградила полная фигура в дорогом костюме.

- Захороненная Ив! Срочно возвращайтесь к месту своего захоронения! Кто вам разрешил его покидать??

Роже вежливо обратился к незнакомцу:
- А ты еще что за хрен?

- Молодой человек! Вы разговариваете с генеральным Председателем Кладбища Вэ И Сталинмахером!

Сталинмахер был действительно чем-то похож на тирана Сталина с планеты Земля. Может могучими усами, а может огромным фингалом под правым глазом. Роже вспомнил, что на всех портретах этого тирана, в книжках с планеты Земля, под правым глазом у него неизменно был подрисован фингал.

Испуганная Ив прошептала:
- Это он упек меня сюда! Сраный коррупционер! Я не смогла откупиться! Сделай что-нибудь, Роже!

Сталинмахер вмешался грозным голосом:
- Молодой человек! Напоминаю вам, что вы нарушаете закон нашей планеты под номером 666-ббб!

Ив с надеждой посмотрела на Роже, ожидая что он спросит Сталинмахера как называется планета, и тот либо застрелится, либо удавится, либо бросится своим жирным пузом на острие капитанской косы. Однако к ее огромному удивлению, Роже вытянулся по стойке смирно, отдал честь и по-солдатски произнес:

- Так точно! Будут ли еще указания?
Сталинмахер довольно усмехнулся:
- Круууууугом, шагом марш!

Роже вновь отдал честь и, будучи как будто в трансе, развернулся и пошагал строевым шагом во тьму.

Ив не поверила своим глазам. Сталинмахер схватил ее и потащил обратно к ее могиле.

Внезапно из тьмы, куда ушел Роже, послышался его голос:
- Товарищ, командир! У вас на ботинке развязался шнурок! Осторожнее!

Сталинмахер наклонил голову, чтобы посмотреть на свои шикарные ботинки стоившие целое состояние. Он хотел бы отвесить в сторону Роже грозное ругательство, ибо шнурки были на месте...

Но в этот момент его голова взяла и соскользнула с плеч.

Ив освободилась из объятий безголового тела, с омерзением переступила через все еще катившуюся по земле голову, и подбежала к Роже.

- Роже, что произошло? У него отвалилась голова... Ты видел?

- Понимаешь, у капитанской косы очень тонкое и острое лезвие. Оно постоянно затачивается в процессе трения о воздух. Когда я карикатурно развернулся, следуя его приказу, я будто бы неуклюже задел косой его шею. Однако было темно и лезвие было таким острым, что он ничего не заметил. Естественно, когда развязался шнурок - порез дал о себе знать.

Ив вздохнула с облегчением и снова обняла своего спасителя.

- А теперь...
Роже собрал телескопическую косу, но не убрал ее обратно в рюкзак, а снова швырнул на землю.

На этот раз она раскрылась не как коса, а как целый и вполне настоящий мотоцикл не самых маленьких размеров. Роже взгромоздился на него, Ив села сзади, мотор взревел.

- Только снимем эти балахоны, а то еще запутаются в колесах...
- Почему из косы получился мотоцикл?

- Очень просто: если швырнуть ее с отчаянием – получается коса; если с воодушевлением – мотоцикл. Ну все, поехали!

среда, 20 августа 2014 г.

you can say no can say no say no no

Эпiзоd шесть

- Я ниххххрена не понимаю!

Роже держал в руках тот самый мятый листок с картой. Теперь на нем вместо надписи КАРТА была настоящая карта. Карта хрен знает чего и с названиями на хрен знает какой письменности. Как содержимое листка могло так быстро изменится оставалось неясным. Как и то, как Роже с пыльной дороги попал прямо за столик изысканного ресторана, где он в данный момент находился.

Это было очень изысканное заведение. Мужчины во фраках с цилиндрами и октоэдрами; женщины - в сверкающих нарядах и драгоценностях. Рядом за столиком сидела Виии, неукоснительно следовавшая вышеуказанному дресс-коду. За огромными окнами проносились облака и открывались величественные дали. Это был ресторан на палубе огромного дирижабля.

Роже стало совсем чуть-чуть неловко за свой пыльный капитанский мундир, стертую обувь и взъерошенные волосы. Виии взглянула на него хитро улыбаясь:

- А я думала, вы, капитаны, в гробу видали все эти нормы приличия...
- В том-то и дело, что видали. И в гробу они, бывает, такие ароматы источают, что уж лучше пусть поживут где-нибудь, поварятся в своих собственных соках...

Виии снова хитро улыбнулась.

- Ну и как тебе эти сока?
Роже оглядел присутствовавшую публику.
- Да сока как сока... А чего это там за тем столиком??

За тем столиком сидела некая особа в зеленом комбинезоне и огромным головным убором напоминавшим голову мухи.

- Ааааа.. Это моя дурная сестра Ив. Она думала, что сегодня бал-маскарад и приперлась в костюме инопланетянки.
- А, сестры по разуму! Тогда к чертям нормы приличия!

Роже развалился на своем стуле и водрузил ноги на спинку стула пустевшего рядом. Виии снова заулыбалась как-то очень таинственно.
- Расскажи чем занимался?
- Да раскидывал тут некоторых реконструкторов по кустарникам... Слашлаошласт кажется называется...

Внезапно из-за соседнего столика вскочил некий субъект, по виду ужасно пьяный. Качаясь и размахивая руками, он подошел с столику Виии и Роже и плюхнулся на стул, не замечая капитанских ног на его спинке. Повернувшись к Роже, он произнес заплетающимся языком:

- Не шла-сла-шла-бля, а сашлаосант! Сашлаосант! Са-шлао-сант!

Тип протянул Роже руку.

- Я - Сашлаосант! Я, если бы вы знали, г-г-главный специалист по кустарникам на всеееееей нашей планете! Поял?! Этот к-к-кустарник назвали в честь меня! Да, меня! Потому что я - Сашлаосант и г-главный специалист! Остальные куст-кустарники назвали в честь... да хрен с ними! А этот... В честь меня! Понимаешь??! Меня! Я - Сашлаосант! На этой нашей... йык... планете я главный... спц...спцсц... специалиссст!

Виии кивнул в сторону Сашлаосанта и подмигнула. Роже понял намек.

- Скажи, друг Сашлаосант! Как называется планета на которой ты такой охреневающе-охрененный специалист?
- Щшшшшто?
- Как называется твоя планета???

Сашлаосант мгновенно протрезвел, вскочил, ошарашено поглядел на Роже и попятился к окну. Вскоре он трясущимися руками открыл его и выбросился вниз.

Роже поднял бокал.

- За планетарную гравитацию!

Виии радостно протянула свой в ответ. Они как ни в чем не бывало продолжили неторопливую трапезу и ни к чему не обязывающую светскую беседу о сашлаосанте, отрубленных руках Габара, дурехе Ксви и 21-й улице.

***

Внезапно за окнами потемнело. Как-то слишком резко. Вместо облаков за стеклом показалось темное пространство испещренное бесчисленными светящимися точками. Это был до боли знакомый Роже космос. Ему даже показалось, что вдалеке он увидел светло-оранжевую точку - планету Джидду. А вон там - что это, если не Ниннгизидда?

В этот момент в зал вбежал человек в костюме пилота и что-то сказал официантам. По залу пошел нервный гул. Посетители начали вскакивать и подбегать к окнам. Гул усиливался и усиливался. Виии поднялась проведать в чем дело и вскоре вернулась с испуганным лицом:

- Роже! Этот Сашлаосант оказался балластом! Теперь мы потеряли необходимый вес и вышли в космическое пространство!
- Ну ладно... чего так переживать?
- Наш дирижабль летит прямо в видимую черную дыру!!!!

Роже подошел к окну, посмотреть в чем дело.
- М-да, действительно... Хреново...

Виии почти в слезах бросилась к Роже:
- Роже, ты один здесь знаешь как действовать в таких ситуациях! Спаси нас! Спаси!

Остальные посетители услышали мольбу Виии и испуганными взорами также обратились к Роже.

Роже запрыгнул на стоявший рядом столик:
- Окей! Всем сохранять спокойствие! Я не раз был в таких ситуациях и повода для особой паники нет! Мы можем заставить дыру развернуться в другую сторону!
Толпа заголосила:
- Как это сделать? ... Как? ... Мы согласны на все!

- Итак... Черную дыру можно заставить отвернуться очень сильно ее удивив!
- Как удивив? ... Как?
Роже оглядел стоявшую у его ног испуганную толпу.
- Предлагаю всем раздеться догола и устроить на внешней стороне дирижабля бешеные еретические пляски-радения! Нам с капитанам Муратовым это однажды очень помогло.

Идея высшему обществу не понравилась. Они скорчили недовольные рожи и начали готовиться к неминуемой смерти.

Роже махнул на них рукой, подошел к Ив в костюме инопланетянки, схватил ее за руку и поволок к окну.

Взобравшись на вершину баллона дирижабля, Роже швырнул Ив-Инопланетянку вниз, задрал ей подол, расстегнул капитанские брюки с красной бахромой и... начал с новоиспеченной партнершей традиционное межполовое совокупление по земному типу…

Черная дыра такого явно не ожидала...

Вытянувшись, она начала медленно отворачиваться в другую сторону. Сквозь оргазм, Роже услышал ликующие крики внизу в салоне. Уффф… кажется проскочили… Он хотел было что-то сказать Ив, но вдруг понял что та мертва... Ив не дышала и сердце ее больше не билось. Роже не подумал, что безвоздушное пространство, к которому он привык с детства, окажется для нее роковым...

Крики восторга сменились возгласами недоумения, когда Роже появился в салоне, неся на руках бездыханное тело Ив. Он осторожно положил ее на стол и вдруг его лицо озарилось спасительной для всех идеей. Щелкнув пальцев Роже побежал в комнату управления дирижаблем. Все бросились за ним.

Оттолкнув пилота от штурвала, Роже начал разворачивать дирижабль в направлении черной дыры. Та еще не окончательно отвернулась, оставив небольшую щель. Туда-то Роже и направил дирижабль, опустив рычаг скорости до самого конца…

- Знаю я тут одну дорожку...

Бомонд за спиной Роже похолодел от ужаса и вцепился друг в друга...

***

***

***

- Я ниххххрена не понимаю!

Роже держал в руках тот самый мятый листок с картой.

Оно огляделся вокруг. Это был все тот же ресторан, со все той же разодетой публикой, все та же разодетая Виии сидела рядом, поодаль сидел все тот же пьянчуга Сашлаосант и в глубине виднелась огромная голова инопланетного костюма Ив. Она была жива.

Кажется, только Роже сохранил память о произошедшем...

Отпив из бокала, Виии хитро прищурилась и шепотом проговорила:

- Ты знал путь возврата во времени ровно на 20 минут в черной дыре! Невероятно!

- Ну да… А вот эта твоя дурная сестра Ив… Ну та, что вон в костюме приперлась… Может ты нас как-нибудь представишь?

вторник, 19 августа 2014 г.

go tell the women

Эпизод 5

Роже шел по шоссе и слушал шелест сашлаосанта (этот кустарник покрывал почти 80% территории данной планеты).

Массивный грузовик с прицепом несшийся навстречу внезапно затормозил прямо перед Роже. Роже оглянулся по сторонам. Оказывается все это время у него за спиной на уровне груди висела голограмма руки Габара сжатая в характерный жест автостопщика

- Эй, командир, тебе куда?
- Я капитан, и мне в другую сторону.
- Ладно, садись. Я все равно просто так гоняю...

Роже залез в кабину к приветливому водиле и тот тут же начал довольно непростой процесс разворота своего транспортного средства посреди шоссе в противоположную сторону.

Вскоре они уже гнали во весь опор и пейзажи с красным, желтым и фиолетовым сашлаосантом проносились в окне Роже величественным экшн-пейнтингом. Водила, которого звали Синдрат Немладший, трещал всю дорогу обо всем  на свете, будто Роже был его первым собеседником за тысячи световых лет и у Синдрата, что называется, накопилось. Роже уже устал поддакивал и вскоре начал откровенно засыпать, а Синдрат все трещал и трещал.

- А еще мы тут с парнями... В общем у нас такое навроде хобби... Реконструируем традиции нашей планеты... Как в общем предки наши здесь жили... Пытаемся воссоздать...

Сквозь сон эта часть монолога показалась Роже интересной:
- Кстати, а вот ваша планета... Как она называется? Какое у нее официальное хотя бы название?

Синдрат внезапно изменился в лице, испуганно посмотрел на Роже и прибавил газу. Потом еще раз прибавил газу. Потом еще раз прибавил и, помедлив мгновение, выбросился из летящего грузовика в кювет с сашлаосантом...

***

Роже бросился на водительское сидение, чтобы снизить скорость, но любое действие которое он производил с замысловатой панелью приборов казалось только увеличивает безжалостные километры в час. Грузовик несся во весь опор и не предвещал этим абсолютно ничего хорошего. Благо дорога была прямая, без извилин и без других машин, ибо, казалось, руль не функционирует также как все остальное. Дальше в самый подходящий для такого момент, во все лобовое стекло открылся голографический экран с изображением какой-то женщины в странном головном уборе. Изображение женщины полностью загородило вид на дорогу, на которой теперь, кажется появились другие транспортные средства...
- Здравствуй, Роже, я - Виии!
- Срой нахрен, дура!!!!!!
- Не бойся, с тобой ничего не случится!
- Хорош!!! Срой!!!!
- Послушай, что я скажу тебе: В кармане у косого полисмена есть карта... В кармане у косого полисмена есть карта... В кармане у косого полисмена есть карта...

***

Роже проснулся за панелью управления своей космической боевой машины, которая как обычно медленно бороздила величественные просторы межгалактического пространства. Все было как прежде: валяющийся везде хлам, томики Достоевского, скрученные обрывки психоделических денег, Сакэ Муратова спящая в соседнем кресле... Над спидометром бегущая строка семисегментных индикаторов сообщала:

КАПИТАН МУРАТОВ - этот абонент звонил вам 1,8 раз. Покупайте тяжелые наркотики фирмы Лагерквист и Тень. Лагерквист и Тень - Не зря прошел день!

Роже в тысячный раз проклял эту назойливую рекламу и собрался было перезвонить Муратову, как вдруг Сакэ заговорила каким-то странным, явно нездешним голосом:

- В кармане у косого полисмена есть карта... В кармане у косого полисмена есть карта... В кармане у косого полисмена есть карта...

***

Роже проснулся в кабине грузовика. За окном проносился желто-фиолетово-красный сашлаосант. Синдрат Немладший, живой и без каких-либо намеков на склонность к импульсивному суициду, сидел за рулем и продолжал как ни в чем не бывало свои бесконечные телеги:

- Как в общем предки наши здесь жили... Пытаемся воссоздать... История и традиции нашей планеты - эт, брат, дело серьезное!

- А вот эта ваша планета... Как она...

Испуганный не на шутку Синдрат не дал Роже договорить "называется" и прибавил газу. Потом еще раз прибавил. Потом еще раз и потом сиганул из летящей на бешеных скоростях махины прямиком в сашлаосант.

Роже бросился на его место и на этот раз педаль тормоза сработала как подобает. Вырулив на обочину, Роже выскочил из кабины и хотел было вернуться проведать Синдрата, как вдруг...

Огромный грузовик с прицепом начал сам разворачиваться на узком шоссе! Проделав это, машина сама медленно тронулась в сторону недавней катапультации своего владельца.

- А, ну ладно!

Роже продолжил путь в направлении обратном разным придуркам и их выдрессированным грузовикам.

Шел он долго и уже начало темнеть. Сзади послышались звуки полицейской сирены. Машина остановилась и грозный голос крикнул вослед Роже:

- Эй?
- Ну?
- Ты чего это тут шляешься на моем участке?
- Я не шляюсь, я иду и скоро пройду твой участок. У твоего участка нет иной судьбы, кроме как быть в скорости мною пройденым.

Косоглазый, мерзкого вида полисмен, подошел к Роже, жуя чего-то своим мерзким ртом:

- Знааааааю я вас. Чтоб через десять минут твоего духу тут не было! А то...
- А то что?
- Фильм Рэмбо с планеты Земля помнишь? Первую часть. Так вот я с тобой такое, брат, сделаю, что этому гребаному Рембо ты будешь кровавыми слезами завидовать!

- Планету Земля я помню хорошо. А вот что ЭТО за планета? В какой планетарной юрисдикции я сейчас нахожусь?

Внезапно полисмен очень сильно изменился. Вместо отвратительного жабо-подобного слизня перед Роже стоял подтянутый и вполне подходящий для рекламного проспекта, однако все еще немного косой служитель закона.

- Командир Роже, разрешите...

Отдав честь, он начал копаться в бесчисленных карманах своего мундира и наконец извлек оттуда мятый и сложенный листок бумаги.

-...вам передать.

Роже взял листок и небрежно ответил жестом капитанского приветствия. На листке было написано женским почерком:

"Не разворачивать, пока он не уйдет"

Полисмен стоял по стойке смирно и ждал указаний. Роже жестом дал ему понять, что он свободен. Полисмен еще раз отдал честь, развернулся, сел в машину и поехал прочь.

Роже начал разворачивать листок.

Внезапно, он услышал визг тормозов. Полисмен, оставил машину посреди проезжей части и бежал сломя голову к Роже. Он подбежал и, задыхаясь, бросился перед Роже на колени и начал целовать поношенные капитанские кроссовки.

- Это лишнее. Возвращайтесь к исполнению ваших обязанностей.

Полицейский испуганно закивал, попятился назад и вскоре исполнил указание Роже.

Наконец Роже смог развернуть карту.

Внутри измятого листка не было никакой карты, лишь слово написанное большими буквами:

КАРТА

Однако по особым очертаниям второй А... особенно верхнего ее треугольника...


... Роже понял все!

понедельник, 18 августа 2014 г.

this is my favorite sad story

(this is quite a personal entry. if you ain't got the balls to take it you can... go travel) (or go to church)


О страшных врагах

Когда ты рождаешься и выходишь в свет с некоторой проблемой, от которой не убежишь (например, потому что из-за этой самой проблемы ты тупо не можешь бегать), ты начинаешь особенно сильно чувствовать некоторые мрачные кирпичи человеческого существования, например ненависть и лицемерие. Второе особенно, оно окружает тебя со всех сторон и следует за тобой постоянно. Ты - особенный ребенок, требующий чуть больше внимания, заботы, героизмов и прочего дерьма. Но просто так тебе это, что называется, не предъявишь. Поэтому тебе предъявляют все остальное. А еще больше предъявляют друг другу. И поэтому, когда твои родители уже вторую неделю проводят без бешеного ора друг на друга, ты начинаешь ощущать себя героем параноидального триллера, в котором твоих вечно орущих и друг друга ненавидящих, но настоящих родителей подменили роботы, похитители тел, зомби или что там еще есть.

Но это ладно - в конце концов, они не пьют запоями, не насилуют тебя, не заставляют биться лбом об линолеум под пассажи из древних книг. И жизнь в общем-то неплоха - у тебя есть куча друзей, у тебя есть хорошая реакция, позволяющая тебе играть в футбол и хоккей в защите и на воротах, в конце концов у тебя есть 80е и 90е годы с еще не мертвой культурой, с еще не адъским телевизором и с еще не совсем криминально-обезьянней действительностью.

Однако, эта дверь в друзей-футбол-ножички открыта только наполовину. Другая половина у них там занята велосипедами, купаниями, загораниями - короче всеми теми activities which don't make much sense in your case. И с каждым годом твоим друзьям это надо все больше и больше, ибо тусить под родительскими окнами становится все менее comme il faut. И вот ты становишься как Барт Симпсон в серии Bart Of Darkness. Только вместо пары недель, такое у тебя - каждые каникулы.

Тебе на помощь приходит музыка. А потом литература. А потом кино. Благо, в этих организмах еще теплится жизнь. Тут ты вдруг понимаешь, что эти штуки делают тебе новых друзей гораздо эффективнее и качество этих друзей-подруг гораздо выше. Это не просто соседи по дому, это люди близкие тебе по духу. А дух как раз in darkness развивается очччень неплохо.



Действительность наносит ответный удар. Так как твои новые братья по разуму живут не в соседнем дворе путь до них или до мест сборищ занимает время. Появляются толпы обезьян в спортивных костюмах угрожающие тебе расправой за то, что вместо обезьяны ты решил стать человеком. Дружеские новости начинают напоминать сводки с фронтов: этого чуть не убили, этой пробили голову, этому порезали яйца... Твои братья по разуму осваивают технику "мы бежали что есть мочи минут пятнадцать". Again - not the tactic which makes much sense in your case. Ты начинаешь очень недолюбливать вечер и очень любить утро.

А еще у твоих братьев-сестер появляется т.н. "Радуга" - по рассказам, рай на земле, но... туда надо шкандыбать столько, что даже для них это сложно. А уж логистика нахождения там для тебя совсем неподъемна. Они ведь там не только штаны - даже плавки не жалуют. В итоге музыка-кино-литраче начинают уходить на второй план, либо вовсе исчезать из разговоров, будучи вытесненными бесконечным круглогодичным трепом об этой самой "Радуге", бесконечным обсуждением средств расширяющих и бесконечным пых-дзен-буддизмом, который под этим пых-соусом, оказывается, сурово противостоит музыке-кино-литературе.

Короче, опять все нахер рушится.

Но у меня появляется интернет. Вот думаешь, уж тут-то - ни обезьян, ни радуг, ни беготни - уж теперь-то удастся побороть эту чортову танталову эксклюзию (т.е. выключенность из тем-не-менее-постоянно-зовущих процессов). И действительно сначала вроде все довольно прикольно - Мексика, Хорватия, лесенки в комментариях, письма в личку...

Но потом все рушится так сильно, что апокалипсис Иоанна-Кецалькоатля нервно курит в сторонке.





Начинается с того, что эти толстосумные правообладатели вдруг совершенно неожиданно забивают herr на свои эти самые права. Вся музыка, все кино, вся литература - в контакте, в хрентакте - бери-не-хочу! Столько бились за своего Мики-Мауса, а теперь за него даже пиратам деньги не надо платить! Даже в магазин не надо идти! Даже 15-секунд утерянного в 20х Голема - и те в ютьюбе!

Что это делает относительно нашей ситуации? То, что музыка-кино-литература теперь не то чтобы никому не нужны... Они просто перестают быть лубрикантом человеческого общения как сказал бы Тарантино. Да не то, что лубрикантом - просто фактически для тебя единственным его обеспечителем. Все эти тыщи братьев по разуму (одних ходивших на мои кинопоказы в 2001-03 я насчитал больше 60ти) были выявлены и призваны исключительно через дай-почитать, дай-посмотреть, дай-послушать. Некоторую роль играл также традиционный лубрикант алкоголь, но на одном нем братьев по разуму не сыщешь.

Теперь, когда интеллектуальная тема мгновенно потеряла всю ценность и лубрикацию, что же пришло ей на смену? Естественно - activities making little to no sense in my case! Путешествия! Путешествия как можно дальше! Путешествия с фотоаппаратом! Вот смотри - это Абхазия - это крепость которой сто тысяч лет! Жаль, что на фотографии только невзрачные или вообще неразличимые камешки... Должно быть тыщу лет назад она была крутой... Как наш Ипатий сейчас.

(Я пробовал keeping up with the Joneses - рванул в 2009м за полярный круг. При том что мне местами с комфортом очень сильно повезло - по накалу и тяготам это было похоже на побег из тюрьмы. Конечно же мои ко-трипперы самые большие свои страдания получали, когда на болоте промокала их обувь и постоянно требовали продолжения банкетов).

Велосипеды! Это, блин, как кошмар - почти каждый давно не виденный друг-подруга считают чортовой необходимостью разговаривать со мной исключительно о своих велосипедных подвигах и велосипедных приобретениях. Только ты открываешь рот про недавно просмотренный фильм - ну все, мне пора, а то на слет велосипедистов опаздываю!

Но и иные прелести жизни такие как танцы, современные танцы, суперсовременные танцы, суперсовременная йога и тд и тп.

А уж какие девки в этой всей теме крысы (конечно же ни в чем не виноватые) - тема для отдельной диссертации.



Вот так. This is your internet, man. This is your world. This is your life. This is you and your Shadow.

PS
Дело в том, что мне не просто одиноко, там, немного грустно вечерами и совсем чуть-чуть пронзительно тоскливо. В 2012 году мне удалось побороть несшуюся под откос агорафобию, но с тех пор драконы изменили тактику - и если раньше это были отдельные, но сильнейшие атаки, то теперь это просто нудное давление и куча мелких тычков в почти каждый поход на работу или куда-либо еще. Это очень тяжело, но оглядываясь на жизнь до этого момента, нужно признать, что ничего особенно нового в этом нет - мне всегда было тяжело, тяжелее чем чувакам в шортах. И с чуваками в шортах. Не только потому что больно и неудобно, но еще потому что для социализации и из страха эксклюзии ты должен был постоянно делать вид, что тебе тоже пёрто и весело как всем. А то не дай б-г попрут из своих замечательных компаний. (Тот концерт Sonic Youth, точнее поход с него когда весь транспорт уже не работал - просто кошмар был)

Но вот наконец это произошло.

Я понимаю, что эта вредоносная программа, каждый раз выставляющая события таким образом, у меня в голове. Но верно также то, что питается она от моего страха поднимать данную тематику. А делать это, как выясняется, жизненно необходимо, пусть даже в одном направлении.

От себя не убежишь.


воскресенье, 17 августа 2014 г.

slept in the dust with his daughter

Episode 4

Роже стоял у крутого обрыва над величественным морем тумана и думал:

- Еще одна миллисекунда любования этим романтическим пейзажем и пора идти.

В этот момент сзади послышались шаги. Тон, тембр и эмоциональная окраска шагов свидетельствовали о недобрых намерениях их обладателя. Точнее обладательницы. Роже прекрасно слышал и ощущал приближение шагов, несмотря на то, что в этот момент он для пущего романтизма слушал неизданные записи Беетховена в огромных чорных наушниках на большой громкости. По мере того как осторожные шаги приближались, Роже уже мог ясно читать их намерения. Намерения были не очень дружелюбными. Обладательница шагов хотела столкнуть Роже в пропасть, пользуясь тем, что он погружен в своего Беетховена и в свой мудацкий романтический пейзаж.

- Лети, детка!

Ловким движением Роже убрал свое тело с пути неизвестной, которая именно в ту миллисекунду вытянула руки, чтобы столкнуть Роже в пропасть. В результате в пропасть полетела злонамеренная незнакомка. Ее промелькнувшее, источавшее смертельный ужас  лицо, показалось ему знакомым…

- Уж не та самая Ксви ли это?

В этот момент Роже услышал сзади еще одни шаги. Чуть более дружелюные.

- Здравствуйте, Роже. Меня зовут Эльхасан Габар. Я – именитый в здешних краях профессор антропологии, физиологии, палеокомпаративистики, интерперсонального краеведения, астрофизической лингво-телегонии и чего только не!

Профессор протянул Роже руку для пожатия. Роже машинально протянул свою, но вдруг обнаружил, что кисть, за которую обычно мужчины здороваются, у протянутой конечности Эльхасана начисто отсутствует.
Тем не менее что-то невидимое и очень похожее на кисть пожало таки руку Роже.

- Не пугайтесь, Роже. После того случая в захолустьи, я был вынужден пересадить себе фантомную кисть.

Своим несколько карикатурным видом профессор напоминал Зигмунда Фройда с обертки знаменитых межгалактических конфет Фру-Фройд.

- У вас есть ко мне дело?
- Да, да, конечно… Вы знаете… Я бы хотел поделиться с вами некоторыми результатами моих исследований в области гендерной проблематики, в особенности касаемо проблемы интерменструальной типологии женского ид, если вы понимаете о чем я. Видите ли, мой дорогой друг, все женщины на этой никому не известной планете…

Его прервал грозный женский крик:

- И ты будешь слушать этого старого пердуна!??

Поодаль руки-в-боки стояла Ксви, которую только что Роже отправил полетать в туманные дали. Профессор очень хитро усмехнулся и подмигнул Ксви:

- Почему-то, милейшая, вы не называете меня старым импотентом!

Ксви подошла к ним поближе:
- Потому что у меня до сих пор в носу этот чортов запах твоего высокоинтеллектуального пердежа! Роже, не слушай его, он лжив как вся его чортова наука!

Роже еще раз осторожно взглянул в туманную пропасть и обратился к Ксви с удивленным взглядом.

- Ах это… Ну да, я туда не падала. Это была моя голограмма. Странно, что ты не понял по шагам.
- Голограмма собиралась меня стокнуть?
- Нууууу… Потом объясню.

Она подошла к профессору и начала рыться в своей сумке.

- У меня есть для тебя, старый хрен, подарок. У тебя же сегодня день рождения…
- Как любезно с вашей стороны не забывать мой скромный…
Профессор не договорил фразу, потому что его лицо перекосилось от ужаса. Ксви протягивала ему ту самую ссохшуюся отрубленную кисть, когда-то принадлежавшую по словам цыганки ему самому. Габар отпрянул и почему-то присел на корточки, пытаясь схватиться за землю.

- Роже! Пожалуйста помоги мне! Там вверху!... Персональная чорная дыра!... Она открылась! Она засасывает меня!!!!

Вверху не было видно абсолютно никаких, тем более персональных дыр, но в следующее мгновение Габар действительно начал отрываться от земли. Роже бросился к нему на помощь, но путь ему преградила Ксви. От их столкновения Ксви выронила отрубленную руку, которая тут же начала исполнять воздушные сальто в сторону туманной пропасти. Ксви бросилась за ней. Роже успел в последний момент схватить Габара за ногу. Следующее что он услышал был крик о помощи уже Ксви, которая балансировала на грани пропасти, все-таки поймав руку.

- Роже, я не голограмма! Я не голограмма, Роже!

Удерживая профессора, Роже успел схватить за руку Ксви, когда та уже окончательно потеряла баланс и начинала свой на этот раз совсем не голографический полет в пропасть.

Роже оказался в довольно необычной ситуации: стоя на краю пропасти он удерживал за руку висевшую над туманом Ксви, в то время как его другая рука держала ногу уносимого в дыру профессора. Оба были весьма тяжелы, особенно Ксви, которая почему-то не предпринимала никаких попыток забраться обратно на уступ. Профессору-то понятно держаться не за что, но почему она не залезает обратно? Может она в шоке?

Мобильный телефакс Роже зазвонил.

- Алло!

Роже умел пользоваться телефаксом одной лишь силой капитанской мысли.

- Роже? Это Кскси! Ты меня не знаешь. Я сестра этой дуры, которую ты сейчас держишь. Бросай ее нахрен – с ней ничего не будет!
- А профессор?
- Какой профессор?
- Я держу его за ногу, его уносит в персональную чорную дыру.
- Габар что ли? Ой, да пусть уносит!

Взвесив в течении нескольких миллисекунд все за и против, Роже разжал ладони.

Обе голограммы (Ксви и Габар) немного повисели в воздухе и вскоре, дрогнув, исчезли.

Голограммы? Интересные на этой планете голограммы… Роже достал телефакс и собирался было перезвонить Кскси, но на другом конце услышал следующее:

- Аппарат абонента, которого никогда не существовало, не существует. Попробуйте перезвонить позже.

С недовольной гримасой, Роже убрал телефакс обратно в капитанский карман. Вскоре он снова надел свои массивные чорные наушники, снятые в процессе разговора с Габаром, и включил неизданного Беетховена на воспроизведение:

- Еще одна миллисекунда любования этим удивительным пейзажем!

суббота, 16 августа 2014 г.

i'm going for a walk, not the after dinner kind

Эпизод 3

Смеркалось. В процессе поисков той самой 21ой улицы на той самой неизвестной планете Роже внезапно обнаружил себя в дичайшем захолустье из покосившихся домов, огромных луж и неработающих фонарей. Дорогу Роже преграждала какая-то темная фигура...

- Эй, красавчик, дай руку, погадаю!
- Представьтесь.
- Я цыганка Гансэндроза, меня тут всееее знают.
- Ганс-энд-Роза? Гермафродит что ли?
- Та нееееет. Я только по четным дням гермафродит - жить-то как-то надо. А по нечетным - цыганка такая, что цыганней меня и не сыщешь! Дай руку погадаю!

Роже включил фонарь на мобильном телефаксе и осветил окрестность. Все земля вокруг была усыпана отрубленными и муммифицированными кистями рук.
- У этих уже сбылись твои гадания?

Цыганка расхохоталась.
- Ах-ха-ха! Хитрый какой, раскусил меня! На тебе тогда в подарок руку Габара! Счастье принесет!

Она нагнулась, подняла с земли одну из рук и протянула Роже.
- Спасибо. Давно мечтал... Эль Хасан Габар - это тот самый физиолог и антрополог изучавший проблему гендерной самоидентификации цыган?

В тот момент когда Роже взял засохшую руку из-за угла одного из домов послышались пьяные крики.

По улице, огибая огромные лужи, шествовала пьянущая и агрессивнейшая шпана. Их было человек 13, они издали заметили чужака беседующего с цыганкой и всей улюлюкающей гурьбой направились прямо к Роже.

- Это кто тут ходит без охраны? Ты кто? Эй, а чо у тяя штаны-то как у пидара?

Хулиганы явно не слышали о последнем нововведении в капитанскую форму - эффектной красной бахроме по краям брюк. Шпана обступила Роже и стала трогать значки и нашивки на капитанском кителе, воняя каким-то
говном и мерзко хохоча. Роже подумал о нескольких альтернативах выхода из данной ситуации, однако внезапно рука Габара, которую Роже сжимал в правой ладони, взлетела вверх, увлекая за собой конечность Роже и с силой отхлестала собой рожу главного хулигана...

Остальные хулиганы внезапно испуганно расступились и начали о чем-то нервно шептаться. Их глава продолжал стоять перед Роже как вкопанный, но на этот раз с ошарашенными глазами, которые смотрели то на Роже, то на руку Габара. Затем он вдруг расхохотался. Роже вытер с лица капли хулиганской слюны брызгавшей во всей стороны. К Роже подошла Гансэндроза и попыталась прояснить ситуацию:

- Ты отхлестал его рукой Габара. Теперь у вас будет дуэль на фиолетовых ножах!

- Как раз сегодня забыл дома свой фиолетовый нож...

Внезапно откуда-то из тьмы нарисовался не то ребенок, не то карлик с большим черным футляром. Он подошел к дуэлянтам и открыл футляр. Внутри лежали два фиолетовых ножа, но почему-то разной формы. Хулиган быстро схватил менее массивный, но более удобный нож, Роже же досталось орудие с непропорционально большим и широким лезвием. Такой нож даже в руках было трудно удержать, не то что драться на нем... Хулиган снова захохотал.
Роже обратился к цыганке:
- А чего он ржет?

- Ну как... Это Гий - чемпион метагаллактики по боям на фиолетовых ножах. Никто из его противников не выживал после драки с ним. Бой с тобой для него юбилейный - 2100000000тысячный!

В следующий момент цыганка попятилась назад и по позе Гия Роже понял, что дуэль началась.

Вообще, Роже как-то не очень хотелось драться... Да еще с таким придурком, будь он 100 раз чемпион... В поисках альтернативы кровопролитию Роже стал оглядываться вокруг, в том числе на появившиеся только что в небе звезды...

- Ага!

В одном из дальних углов неба Роже заметил едва различимый проблеск. Это был Антигий - звезда, чей свет обладал уникальнейшими свойствами. Роже вытянул свой нож и попытался поймать на его широком лезвии слабый, но невероятно смертоносный свет Антигия. Вскоре едва заметный невооруженным глазом блик мелькнул на металлической фиолетовой поверхности. Получилось! Дальше Роже осторожно и незаметно направил свет Антигия прямо на Гия, прямо ему в глаза...

Гий завопил бешено и упал на колени. Его глаза были выжжены и дымились. Роже продолжил водить лучом от Антигия по Гию, пока от хулигана не осталась всего-лишь кучка пепла.

***

Роже подошел к кучке пепла и сгреб ее себе в карман - такая штука может пригодится в самой неожиданной ситуации!

Он огляделся вокруг - все хулиганы и жители захолустья теперь испуганно попрятались за покосившиеся заборы. Роже бросил им обратно фиолетовый нож и прихватив руку Габара подошел к цыганке:

- На держи, спасибо! Кажется, я теперь знаю что такое счастье!

Потерявшая дар речи цыганка машинально схватила габаровскую кисть. Роже промахал ей на прощание и скрылся за одним из покосившихся заборов, предварительно перепрыгнув через огромную восьмиметровую лужу в которой отражалось почти все звездное небо...





no one believed me it's a dream they said

Кот обоссал книжку Роже и мне пришлось ее выкинуть. Храп сказал, что это обязательно должно быть отражено в следующей истории.

ОК

Эпизод 2

Однажды Суперроже немного надоело быть суперроже, захотелось отдохнуть и развеяться. Напялив на себя костюм Медиароже (т.е. обычного Роже), Роже отправился на прогулку по улицам какой-то из бесчисленных планет интерметагаллактики...

- Не подскажете, что это за планета?
- Сама честно говоря не знаю...

Роже оглядел незнакомку.

- Какая интересная планета... Очень необычное название... Никогда не встречал столько согласных букв в одном слове...
- А кстати! Меня зовут Ксви!

Незнакомка протянула руку.

- Меня зовут Роже! Ксви?
- Так читаетсся число 16 если написать его римскими цифрами.
- Число 16?
- Ну.... Я родилась 16 числа 16 месяца 16 года 16ым ребенком в семье жившей на 16 этаже 16 дома на 16й улице в 16м городе 16ой страны 16го материка!
- 16 месяца?
- Ну вообще на этой планете в году 15 месяцев, но в год моего рождения, к сожалению, не было 13ого месяца, поэтому хоть их и было как обычно 15, но родилась я в шестнадцатом.
- Римскими цифрами?
- О, ладно, это долгая история. Пойдем лучше кое-чего покажу!

Она побежала в находившийся рядом небольшой лесок, Роже ровным капитанским шагом последовал за ней.

Он обнаружил ее среди зарослей сидящей на корточках. Роже дипломатично отвел взор от подробностей физиологического процесса, в который была вовлечена Ксви, и сделал вид, будто проверяет сообщения на своем мобильном телефаксе.

- Я все! Посмотри лучше сюда!

Улыбавшаяся Ксви указывала вниз точно на место своего недавнего отправления естественных нужд. Роже приблизился к месту. Это была частично заросшая могильная плита. Ногой Роже отодвинул скрывавшую надпись растительность.

КАПИТАН МУРАТОВ

На плите была почему-то указан только один год рождения (непонятными цифрами с родной муратовской планеты).

Внезапно земля под ногами у Роже затряслась. Внутри плиты будто заработал какие-то механизмы и она начала медленно подыматься. Вскоре из земли вырос целый продолговатый монумент. Он был выше Роже, в памятник на уровне глаз был вмонтирован небольшой экран. Экран был весь испачкан землей и залит мочей Ксви, но Роже все-таки разглядел в нем очертания лица Муратова. Лицо Муратова двигалось и разговаривало через встроенные рядом динамики.

- Здоров!
- Здоров!
- Ну как ты?
- Да ничего...
- Ну я тоже...
- Ага.
- Ну давай. держись!
- Ну давай, ты тоже!

С мощным подземным гулом памятник вновь погрузился в землю.

Роже услышал сигнал о получении сообщения на свой мобильный телефакс. Сообщение было от Ксви. Как она узнала номер?

"Я на 21ой улице. Это было не то, что я хотела тебе показать. И вообще ты разговаривал всего лишь с моей голограммой )))))))))"

С голо-граммой, которая выпила слишком много интергалактического пива? Роже усмехнулся, положил обратно в карман телефакс и направился по лесной тропинке обратно в город.

- Вы не подскажете, где здесь 21я улица? И еще, может вы вдруг знаете, что это за планета?

пятница, 15 августа 2014 г.

heavy metal! or no metal at all!

Смотрел четыре подряд серии прошлогодних Симпсонов. В сериале появилась одна серьезная проблема.

Мардж.

Во всех четырех сериях она только и делает что кривит рожу по любому поводу и без повода, а если не кривит, то высокомерно всех поучает.
Естественно никакие из ее поучений и умнейших советов не срабатывают, иначе шоу бы закончилось на том же самом эпизоде.

Были времена когда гомерова супруга и алкоголизировала вместе с ним, и страдала игрозависимостью, и предавалась фантазиям о Фландерсе, и якшалась с мафией, и детей несколько раз пролюбливала, и разве только не шлялась по бабам с Гомером. Теперь она - вечно обиженная супер-святая, которой все что-то должны по гроб жизни. И Лиза такая же.

И это не косяк Симпсонов. Пару лет до этого сериал показал, что такое настоящий косяк (серия Lisa Goes Gaga). Это зеркало нынешней ситуации. Ибо юмор в шоу до сих пор на неплохом уровне. Все могло бы быть горааааааааааааааааааааааааздо хуже.
Посему

- Эй, Гомер!

Поставь перед супругой вопрос ребром! Либо она завязывает с этой страдальческо-праведной швабровостью, либо ты ее швыряешь к чертям ради той коллеги по работе, либо той кантри-звезды, либо экс-невесты Отто, либо внезапно клонированной Мод Фландерс и тд и тп
А если начнет как боевики Хамас прикрываться детьми, то скажи ей так:

- Разуй глаза! Им было 8 и 9 в 1989 году! Им уж давно далеко за тридцатник! Барт уже успел познать женщин в три раз больше моего! Лиза уже была президентом США! Мэгги уже раз пять спасала мир в трихаусных эпизодах! So - either we have a normal good old humani-nihil-a-me-alienum-puto life or it's fuuuuuuuuuuuuuucking over!






got to make it louder - all men play on ten

http://www.metalsucks.net/2014/07/23/metalhead-joko-widodo-wins-indonesian-presidency/



Вот тут на днях президентом довольного большого государства Индонезия стал поклонник нелегких музЫк. Не просто - когда-то-в-детстве-как-все-слушал-блек-саббас-дипапл, а судя по всему практикующий хэдбенгер - Napalm Death, Lamb Of God, все дела..

Но справедливости ради нужно напомнить, в какой именно стране главой государства впервые стал, что называется, nash chelovek:


Country: Russia
Chelovek: Nicholas Number One

четверг, 14 августа 2014 г.

5

ВСЕМИРНАЯ ИСТОРИЯ


Том 5


МАРИАНСКЕ-ЛАЗНЕ

1 сходил с экрана в зрительный зал перед ошарашенными гостями кинофестиваля
2 разглядывал китель с наградами, не понимал, откуда у него взялась эта медаль
3 делала рентгенограмму, позже обнаруживала на снимке звуковую дорожку с твистом
4 пердел в сквере
5 рожала хиппи
6 слал самый высокий монумент сталину на три чешские буквы
7 переводил на чешский савитри деви и хватался за голову
8 гладил кошку как владимир ильич на фотографии
9 включал телевизор
10 вставала в очередь завернувшую за угол
11 боялся персональной атомной бомбы
12 крестился, когда вспоминал как в мавзолее ему почудилось, будто мумия приоткрыла правый глаз и прошептала: -врата открылись…
13 обнаруживал в кроссворде задание про себя
14 изменял жене с женой самого
15 скакала по асфальту, натыкаясь на фигуру в плаще с широкой улыбкой и конфеткой
16 носил очки, чтобы казаться умнее
17 мечтал обзавестись семьей, нарожать детей, настроить домов, насажать деревьев, слетать на марс, победить смерть


САН ФРАНЦИСКО

1 нокаутировал полисмена
2 нокаутировала полисмена
3 рисовал злобную карикатуру на полисмена
4 испепелял взглядом полисмена
5 сралась с матерью, сестрой и отцом, который к тому же еще и был полисменом
6 царапал ругательства на машине полисмена
7 в бэд трипе видел глаза полисмена
8 прокалывала фигурку полисмена
9 целовал любовника, прямо перед полисменом
10 хлестала любовника плетью прямо перед полисменом
11 получал значок полисмена
12 выходила замуж за полисмена
13 растил полисмена
14 вспоминал, сидя в роллс-ройсе, полисмена
15 мастурбируя в пентхаусе, вспоминала полисмена
16 убивал полисмена


РЕЙКЬЯВИК

1 сооружал из спичек древнюю скандинавскую церковь и поджигал ее
2 демонстрировал родне из хайфы свою коллекцию нацистских артефактов
3 переходил из джайнизма в сикхизм
4 тащил фортепьяно в долину гейзеров и играл там рахманинова
5 корчила из себя джейн фонду, а потом уехала с сыном посла в судан
6 стояла одна на поле с регбийным мячем, мечтая о половом равенстве
7 стоял в первой в истории исландии автомобильной пробке
8 писала письмо сверстнице из восточного берлина, вкладывала в конверт свою фотографию с электрогитарой на фоне постера ramones в своей комнате
9 рассказывала о том как ее похитили инопланентяне корреспонденту местной газеты, который едва сдерживал хохот
10 устраивал по утрам пробежки в дурацкой шапочке
11 раздевалась, не понимая чего тут такого
12 варилось на медленном огне
13 лежал в последнем ящике стола
14 плавала в довольно просторном аквариуме
15 горел, привлекая комаров и ночных бабочек
16 дышало
17 вспоминал очереди в продовольственный магазин
18 скучала по первомайским и октябрьским демонстрациям
19 [неразборчиво]
20 плыл, знал
21 разрубал свалявшийся узел


ПУСТЫНЯ

1 трахалась, трахалось, трахался, трахались


КАРАВАЕВО

1 входил в интернет
2 не выходила из интернета
3 благодаря интернету, знал то, что лишь удъ срамной окромя него и ведал


ТЕОТИУАКАН