среда, 20 августа 2014 г.

you can say no can say no say no no

Эпiзоd шесть

- Я ниххххрена не понимаю!

Роже держал в руках тот самый мятый листок с картой. Теперь на нем вместо надписи КАРТА была настоящая карта. Карта хрен знает чего и с названиями на хрен знает какой письменности. Как содержимое листка могло так быстро изменится оставалось неясным. Как и то, как Роже с пыльной дороги попал прямо за столик изысканного ресторана, где он в данный момент находился.

Это было очень изысканное заведение. Мужчины во фраках с цилиндрами и октоэдрами; женщины - в сверкающих нарядах и драгоценностях. Рядом за столиком сидела Виии, неукоснительно следовавшая вышеуказанному дресс-коду. За огромными окнами проносились облака и открывались величественные дали. Это был ресторан на палубе огромного дирижабля.

Роже стало совсем чуть-чуть неловко за свой пыльный капитанский мундир, стертую обувь и взъерошенные волосы. Виии взглянула на него хитро улыбаясь:

- А я думала, вы, капитаны, в гробу видали все эти нормы приличия...
- В том-то и дело, что видали. И в гробу они, бывает, такие ароматы источают, что уж лучше пусть поживут где-нибудь, поварятся в своих собственных соках...

Виии снова хитро улыбнулась.

- Ну и как тебе эти сока?
Роже оглядел присутствовавшую публику.
- Да сока как сока... А чего это там за тем столиком??

За тем столиком сидела некая особа в зеленом комбинезоне и огромным головным убором напоминавшим голову мухи.

- Ааааа.. Это моя дурная сестра Ив. Она думала, что сегодня бал-маскарад и приперлась в костюме инопланетянки.
- А, сестры по разуму! Тогда к чертям нормы приличия!

Роже развалился на своем стуле и водрузил ноги на спинку стула пустевшего рядом. Виии снова заулыбалась как-то очень таинственно.
- Расскажи чем занимался?
- Да раскидывал тут некоторых реконструкторов по кустарникам... Слашлаошласт кажется называется...

Внезапно из-за соседнего столика вскочил некий субъект, по виду ужасно пьяный. Качаясь и размахивая руками, он подошел с столику Виии и Роже и плюхнулся на стул, не замечая капитанских ног на его спинке. Повернувшись к Роже, он произнес заплетающимся языком:

- Не шла-сла-шла-бля, а сашлаосант! Сашлаосант! Са-шлао-сант!

Тип протянул Роже руку.

- Я - Сашлаосант! Я, если бы вы знали, г-г-главный специалист по кустарникам на всеееееей нашей планете! Поял?! Этот к-к-кустарник назвали в честь меня! Да, меня! Потому что я - Сашлаосант и г-главный специалист! Остальные куст-кустарники назвали в честь... да хрен с ними! А этот... В честь меня! Понимаешь??! Меня! Я - Сашлаосант! На этой нашей... йык... планете я главный... спц...спцсц... специалиссст!

Виии кивнул в сторону Сашлаосанта и подмигнула. Роже понял намек.

- Скажи, друг Сашлаосант! Как называется планета на которой ты такой охреневающе-охрененный специалист?
- Щшшшшто?
- Как называется твоя планета???

Сашлаосант мгновенно протрезвел, вскочил, ошарашено поглядел на Роже и попятился к окну. Вскоре он трясущимися руками открыл его и выбросился вниз.

Роже поднял бокал.

- За планетарную гравитацию!

Виии радостно протянула свой в ответ. Они как ни в чем не бывало продолжили неторопливую трапезу и ни к чему не обязывающую светскую беседу о сашлаосанте, отрубленных руках Габара, дурехе Ксви и 21-й улице.

***

Внезапно за окнами потемнело. Как-то слишком резко. Вместо облаков за стеклом показалось темное пространство испещренное бесчисленными светящимися точками. Это был до боли знакомый Роже космос. Ему даже показалось, что вдалеке он увидел светло-оранжевую точку - планету Джидду. А вон там - что это, если не Ниннгизидда?

В этот момент в зал вбежал человек в костюме пилота и что-то сказал официантам. По залу пошел нервный гул. Посетители начали вскакивать и подбегать к окнам. Гул усиливался и усиливался. Виии поднялась проведать в чем дело и вскоре вернулась с испуганным лицом:

- Роже! Этот Сашлаосант оказался балластом! Теперь мы потеряли необходимый вес и вышли в космическое пространство!
- Ну ладно... чего так переживать?
- Наш дирижабль летит прямо в видимую черную дыру!!!!

Роже подошел к окну, посмотреть в чем дело.
- М-да, действительно... Хреново...

Виии почти в слезах бросилась к Роже:
- Роже, ты один здесь знаешь как действовать в таких ситуациях! Спаси нас! Спаси!

Остальные посетители услышали мольбу Виии и испуганными взорами также обратились к Роже.

Роже запрыгнул на стоявший рядом столик:
- Окей! Всем сохранять спокойствие! Я не раз был в таких ситуациях и повода для особой паники нет! Мы можем заставить дыру развернуться в другую сторону!
Толпа заголосила:
- Как это сделать? ... Как? ... Мы согласны на все!

- Итак... Черную дыру можно заставить отвернуться очень сильно ее удивив!
- Как удивив? ... Как?
Роже оглядел стоявшую у его ног испуганную толпу.
- Предлагаю всем раздеться догола и устроить на внешней стороне дирижабля бешеные еретические пляски-радения! Нам с капитанам Муратовым это однажды очень помогло.

Идея высшему обществу не понравилась. Они скорчили недовольные рожи и начали готовиться к неминуемой смерти.

Роже махнул на них рукой, подошел к Ив в костюме инопланетянки, схватил ее за руку и поволок к окну.

Взобравшись на вершину баллона дирижабля, Роже швырнул Ив-Инопланетянку вниз, задрал ей подол, расстегнул капитанские брюки с красной бахромой и... начал с новоиспеченной партнершей традиционное межполовое совокупление по земному типу…

Черная дыра такого явно не ожидала...

Вытянувшись, она начала медленно отворачиваться в другую сторону. Сквозь оргазм, Роже услышал ликующие крики внизу в салоне. Уффф… кажется проскочили… Он хотел было что-то сказать Ив, но вдруг понял что та мертва... Ив не дышала и сердце ее больше не билось. Роже не подумал, что безвоздушное пространство, к которому он привык с детства, окажется для нее роковым...

Крики восторга сменились возгласами недоумения, когда Роже появился в салоне, неся на руках бездыханное тело Ив. Он осторожно положил ее на стол и вдруг его лицо озарилось спасительной для всех идеей. Щелкнув пальцев Роже побежал в комнату управления дирижаблем. Все бросились за ним.

Оттолкнув пилота от штурвала, Роже начал разворачивать дирижабль в направлении черной дыры. Та еще не окончательно отвернулась, оставив небольшую щель. Туда-то Роже и направил дирижабль, опустив рычаг скорости до самого конца…

- Знаю я тут одну дорожку...

Бомонд за спиной Роже похолодел от ужаса и вцепился друг в друга...

***

***

***

- Я ниххххрена не понимаю!

Роже держал в руках тот самый мятый листок с картой.

Оно огляделся вокруг. Это был все тот же ресторан, со все той же разодетой публикой, все та же разодетая Виии сидела рядом, поодаль сидел все тот же пьянчуга Сашлаосант и в глубине виднелась огромная голова инопланетного костюма Ив. Она была жива.

Кажется, только Роже сохранил память о произошедшем...

Отпив из бокала, Виии хитро прищурилась и шепотом проговорила:

- Ты знал путь возврата во времени ровно на 20 минут в черной дыре! Невероятно!

- Ну да… А вот эта твоя дурная сестра Ив… Ну та, что вон в костюме приперлась… Может ты нас как-нибудь представишь?

4 комментария:

  1. Даже самый отмороженный тибетский монах позавидовал бы такому просветленному решению проблем!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. ой, читал я книжку тримонди

      ихние отмороженные практики не рискну тут описывать

      Удалить
  2. Ну видимо тибетские шаманы в свое время поймали буддийского монаха, и перед тем, как сделать из его частей пергамент, чашку и флейты, заставили придумать обоснование своим жутким ритуалам.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. да, возможно

      http://en.wikipedia.org/wiki/Lobsang_Gyatso_(monk)
      есть мнение, что его таким образом

      Удалить