вторник, 10 апреля 2018 г.

all that rises


ЭПИЗОД GEAREAG

- Роже, а есть вообще какие-нибудь планеты, где ты никогда не бывал?

- Ну.... Пара-тройка может и найдется...

- Например?

- Да все-то разве упомнишь! "Пара-тройка" на нашем капитанском жаргоне означает пара-тройка чортовых квадриллионов. Планет-то в метагалактике - как собак нерезаных. Даже наверно больше раза в два.

- А из тех, что сейчас видны, ты на всех был?

- Ну почти...

- Что значит "почти"??

- Ну окей! Я не был вооон на той планете.

Это была ничем не примечательная планета с циано-розово-белой атмосферой в темно-синей полярной шапке с силуэтом прыгающего животного.

- У нее есть название?

Роже выдержал паузу, как будто желая увильнуть от ответа.

- Она называется Вгороже.

- Почему ты на ней никогда не был?

- Нууу...

- Хватит увиливать, выкладывай!

- Ну короче... Если кто-то узнает, что я там был... Это будет похоже на "Роже в гараже" ... короче... из-за рифмы это может закрепиться как кличка в среде этих чортовых капитанов - и мне бы этого не хотелось...

- Буахаха!!! Что за чушь!??

- Ты не знаешь этих капитанов. Им дай только повод.

- Да, Роже, это чушь какая-то! Роже в гараже! Это даже не смешно!

- Этим капитанам только палец покажи - ухохочутся вусмерть.

- Роже, ты что-то не договариваешь. Насколько я знаю анекдоты про тебя, ты однажды явился на официальный парад капитанов в семейных трусах, водолазной маске и огромной бороде из пчел.

- Ха-ха! Там была еще клюшка хоккейного вратаря. И мне еще тогда профессор Прикарпатских на спину крылья психоптерикса пересадил на время. Они порхали, когда я произносил длинный звук у.

- Тем более! А тут - Роже в гараже! Я б поняла, если бы это было Роже в неглиже...

- На В-негг-лижже я кстати однажды высаживался с капитанами Махатма и Саскачобля. Там было много змей. Мы соревновались кто их дальше швырнет.

- Ну и как - засмеяли вас тогда?

- Попробовал один, но мы его быстро зашвырнули на соседнюю Фернанлеже. Еще за шиворот змей насовали. Неядовитых, правда.

- Тогда я вообще не понимаю, почему ты избегаешь Вгороже.

***

Роже и Контига некоторое время летели в полной тишине, затем Роже неожиданно развернул корабль и рванул на полных парах в обратном направлении.

- Полетели, что ли - посмотрим что это за Вгороже-где-никогда-не-был-Роже!


****

Это была вполне обычная планета покрытая зарослями акаций и кекаций. Никакой особой живности на ней на наблюдалось, никаких человекообразных капитанов и других пара-разумных существ тем более. Роже и Контига погуляли некоторое время по скучноватому пейзажу и собрались было лететь восвояси, как вдруг...

На горизонте показалась толпа дикарей в масках хоккейных голкиперов.

На втором горизонте внезапно появилась такая же толпа, но с бородами из мух.

В это же время третий горизонт оказался перекрыт дикарской толпой в оранжевых облегающих плавках.

Среди последних выделился странный тип с целыми двумя парами оранжевых плавок на голове. Увидев его, Контига внезапно изменилась в лице:

- О, нет - это же бывший бывшей бывшей моего бывшего! Меркльсадиг! Он ненавидит меня лютой ненавистью!

- За что?

- Это я когда-то нацепила ему эти плавки на голову. Это случилось на одной вечеринке. Все тогда очень смеялись. Он почему-то нет.

- То, что он до сих пор их не снял - не очень хороший знак.

- Да еще и вторые надел...

- Нельзя им показывать, что мы боимся и не в коем случае не нужно предаваться бег...

Не успел Роже договорить, как Контига в ужасе рванула с места и побежала в сторону четвертого горизонта, где никаких дикарей пока не наблюдалось.

- Стой! Контига! Это может быть ловушка!


***

После длительного бегства Роже и Контига наконец обнаружили себя осажденными в огромном сооружении, напоминавшем исполинский сарай или амбар.

В глубине сооружения виднелось нечто гигантское и накрытое брезентом. Возможно статуя. Или гора отрубленных голов случайно залетевших на Вгороже капитанов.

Роже сорвал с гигантской штуки покровы - под ними оказался совершенно огромный автомобиль-внедорожник!

- Так это и есть гараж! Роже в гараже!

Автомобиль был невероятных размеров - Роже и Контига проникли в его салон через щель в двери, затем забрались на водительское кресло, сидение которого было размером с хоккейную площадку. Над ним высился огромный руль величиной с колесо обозрения. Где-то внизу виднелись педали - каждая размером с комнату. Где-то справа выглядывал набалдашник рычага переключения передач - в него мог уместиться целый мамонт! Роже пригляделся - внутри набалдашника действительно находилось чучело огромного шерстистого носорога!

Между тем, дикари осаждали гараж со всех сторон и грозили сломить его ветхие стены в любую секунду.

- Роже, что делать??!

- Нужно как-то завести эту штуку...

Контига потеряла дар речи от настолько оптимистичной рожеанской идеи.

- Ага, а вот как это можно сделать!

Роже подошел вплотную к носорогу в набалдашнике рычага и торжествующе указал на его морду.

- Что там?

- Видишь эти буквы, которые нацарапаны на правом глазу носорога?

На правом глазу носорога была нацарапана аббревиатура ВШНТГ.

- ВШНТГ? Что это может значить??

Роже внезапно стал раздеваться.

- Роже, ты совсем ебанулся?

- Контига, ты знаешь много анекдотов про капитанов, но не знаешь, что ВШНТГ может означать только одно. Оно и не удивительно - это тайное знание, известное лишь самим капитанам и узкому кругу избранных.

- Что же это значит?!

- Это значит... В Шубе На Голое Тело!

- В шубе на голое тело??

- Именно так управляются подобные транспортные средства!

Роже стоял полностью обнаженным, Контига была уверена, что он тронулся умом.

- Роже... но где ты возьмешь шубу?

Роже подошел к сваленному в кучу капитанскому обмундированию, извлек из нее собственно капитанский мундир, вывернул его наизнанку - вопреки всякой логике мундир наизнанку превратился в длинную и по виду очень дорогую шубу!

- Это старая капитанская штука. Опция мундира ВШНТГ спасала и спасает бесчисленное количество капитанов в самых безнадежных ситуациях!

Надев шубу, Роже принялся производить ручные манипуляции, которые однако не имели никакого эффекта ни на руль, ни на педали, ни на рычаг...

- А, точно! Чуть не забыл!

Роже достал из кармана шубы красный хайратник, который эффектно повязал на собственный лоб.

Машина тут же завелась.

В этот момент дикари наконец прорвались внутрь гаража, но Роже уже успел привести гигантский внедорожник в движение. Его могучие колеса тут же раздавили целую сотню дикарей. Внедорожник вырвался из гаража и погнал по вгорожеанской равнине, оставляя за собой колоссальные клубы пыли достигавшие циано-розовых вгорожеанских небес.

В следующую секунду Контига заметила, что в щель гигантской двери внедорожника пытается забраться некто, вероятно зацепившийся за машину, когда та выезжала из гаража. По оранжевым плавкам Контига тут же узнала Меркльсадига! Порывшись в брошенных на сидение вещах Роже, она не без удивления извлекла оттуда... увесистую сковородку! Меркльсадиг уже успел просунуть свою оранжевую голову внутрь салона, как тут же отведал по ней разящего удара сковородой от Контиги. Он потерял сознание и был безжалостно вытолкан рожеанской подругой под колеса внедорожника.

***

Роже и Контига еще долго носились на внедорожнике по просторам Вгороже с веселыми криками и улюлюканьем, высовываясь из гигантских окон и производя очереди из табельного оружия Роже по вгорожеанским небесам.

Вскоре, правда, они столкнулись с довольной серьезной проблемой.

Корабля Роже нигде не было видно. Ни нам, где он его припарковал, ни в каком другом месте объезженного вдоль и поперек Вгороже.

***

- Я знаю где ваш корабль, Роже!

Из щели между гигантских подушек сидения внедорожника внезапно вышел некто в черном кителе и с маленьким переносным телевизором в руках (из которого торчали две огромные антенны).

Контига изменилась в лице:

- О, нет - это мой бывший!

- Еще один?

- Не. Меркльсадиг был бывшим бывшей бывшей моего бывшего - я ж тебе говорила! А вот этот чувак - Лонеццей его зовут - и есть мой бывший!

Лонеццей подошел к Роже и вежливо протянул руку:

- Лонеццей!

- Роже!

- Здравствуй, Контига.

- Привет. Коль не шутишь...

- Итак, Роже... я давно уже нахожусь на этой планете по заданию одной не-важно-какой организации...

- Трансгалактической школы шпионов, судя по кителю.

- Именно. Извините, я забыл, что вы тоже у нас учились.

- Всего один день. Меня выгнали с позором после сразу трех историй.

- Как бы то ни было... я знаю язык здешних дикарей и постоянно смотрю их телевидение - это часть моего задания.

Лонеццей продемонстрировал переносной телевизор с идущей по нему дикарской программой.

- Их новости, не без прискорбия передают, что им не удалось захватить ваш корабль, и он находится в данный момент на вгорожеанской орбите.

- Конечно! Автопилот запрограммирован, подниматься и выходить на орбиту в случае опасности - дикари наверняка окружили корабль и пытались проникнуть внутрь!

Контига изменилась в лице:

- Что же теперь делать?

Лонеццей не знал что делать, он всего лишь передал ценную информацию.

Роже тоже какое-то время не знал, что делать, покручивая в руках красный хайратник. Вскоре его озарила некая идея.

- Не знаю, что получится - но что-то точно должно!

Роже вывернул хайратник наизнанку и снова надел его, эффектно завязав на затылке.

Машина тут же завелась.

Ручные манипуляции, впрочем, не дали никакого эффекта.

- А - чуть не забыл!

Роже извлек из другого кармана шубы понтовозные солнцезащитные очки. Не успел он их нацепить на рожеанский нос, как исполин-внедорожник...

...взмыл в космическое пространство!

***

- А что будет если надеть очки наизнанку?

Роже, Контига и Лонеццей сидели в салоне боевой машины Роже, попивая межгалактический напиток #2. Роже был вновь одет в свое нормальное капитанское облачение, без каких либо признаков шубы.

- Не знаю, Контига. Боюсь, Контига, предположить.

- Кстати, Лонеццей - ты же знаком с этой планетой - откуда у них эта огромная штуковина?

Контига кивнула в сторону заднего окна, в котором виднелся исполинский внедорожник, будучи теперь на буксире у рожеанской машины.

Лонеццей сделал глоток межгалактического напитка #2:

- Это грустная история. Жители Вгороже не всегда были дикарями. Необратимая деградация началась после появления этого Меркльсадига, которого ты, Контига, так замечательно угостила той сковородкой. Именнно обычные жители Вгороже времен до-Меркльсадига построили внедорожник по образцу и подобию своих обычных внедорожников, которые раньше были в каждой вгорожеанской семье.

- Зачем они его построили?

- Черт его знает. Я подозреваю некую религиозную сентиментальщину. Вероятно они ждали бога-гиганта, который увезет их на лучший Вгороже.

- И дождались негодяя Меркльсадига?

- Ну и Роже тоже дождались. Теперь без этого идола у них будет время пересмотреть свои взгляды на жизнь, как говорил герой одного фильма. Ну все, мне пора.

Лонеццей попрощался с Роже и Контигой, раскрыл спинной дельтаплан, которым был снабжен шпионский китель и сквозь открытое окно рожеанской машины спикировал обратно на Вгороже.

***

- Роже, но почему внедорожник управлялся шубой и кто нацарапал на глазу носорога спасительную аббревиатуру?

- Контига! Просьба! Никому и никогда не рассказывай про шубу, про аббревиатуру и про то, что мы были на этой планете, договорились?!

Контига испуганно кивнула.

- Если кто спросит про внедорожник... Скажем, что выиграл в карты у Махатмы на Фернанлеже!









Комментариев нет:

Отправить комментарий