Муратов и коррупция
Изольда Муратова стояла в очереди за хлебом на планете Уиндоуз84 и вспоминала последнюю встречу со своим мужем, капитаном Муратовым, которая произошла еще до того, как на этой планете внезапно вымерли все динозавры. Затем подошла ее очередь, она купила хлеб и отправилась домой.
Какое-то очень странное ощущение владело ей с тех пор, как она убрала сдачу в бумажник. Изольда остановилась посреди улицы и достала выданную ей купюру.
На купюре был изображен капитан Муратов.
- Привет, Изольда.
Изольда поняла, что сходит с ума - ибо с ней разговаривает портрет Муратова на денежной купюре.
- Нет, Изольда, ты не сходишь с ума. Как бы тебе это объяснить...
Денежный Муратов почесал затылок.
- В общем, меня тут недавно избрали президентом... Я сам до сих пор не знаю, президентом чего... хых... Но одной из моих первоочередных задач на этом посту является борьба с коррупцией... Во всей необъятной метагалактике! Для этой цели были разработаны специальные купюры слежения. С помощью приложения на моем свартфоне я могу мониторить ситуацию через мой портрет на купюре в любом конце Вселенной. И даже непосредственно общаться с ее участниками, если возникает такая необходимость.
Изольда кивнула.
- Ну... рассказывай, как тут у вас всё... Столько не виделись... Как Джек поживает?
Изольда только собиралась рассказать, что ее домашний тиранозавр Джек вымер вместе с остальными динозаврами, как внезапно к ней обратился некто, не являющийся портретом на денежной купюре:
- Гражданка! Насколько я понимаю, вы сейчас стоите посреди улицы и разговариваете с портретом на денежной купюре. Согласно закону, принятому мной 2,598989889 секунды назад, это карается смертной казнью и последующим гипернадругательством. Мы, конечно, можем уладить эту ситуацию...
Это был уиндоузский мили Ционер. Спорить с ним было бесполезно. Изольда послушно протянула все содержимое своего кошелька (вместе с муратовской купюрой) коррумпированному мили. Муратовская купюра зашипела от злости, и...
Внезапно с уиндзовских небес на уиндзовскую землю упал не кто иной, как капитан Муратов собственной персоной. Точнее не упал, а приземлился с помощью пауэрошюта. Он отряхнулся, вернул на место вывихнутый от падения коленный сустав, пожал плечами от болевого шока и подошел к мили.
- Гражданин Ционер! Я полагаю, вы меня узнаете?
Ционер нахмурился, не понимая, что происходит.
- Ах ты, тварь, меня еще и не узнаешь!!!
Пылая гневом, Муратов вытащил из кармана слон-баллончик и прыснул Ционеру прямо в лицо. Тот закорчился, стал покрываться чем-то серым, потом разноцветным, и вскоре на месте коррумпированного мили уже стояла безобидная детская скульптура слона, на которую Муратов присел, размашисто запрокинув одну ногу на другую.
- Так чего там с Джеком?
- Помер Джек.
Муратов достал из кармана странное пищащее создание с большой головой. Изольда широко улыбнулась, потому что ей нравились детеныши тиранозавров.
- Вот тебе подарок. Его зовут Горацио.
Изольда взяла Горацио на руки, и они пошли к ней домой гонять чаи да вести продолжительные беседы, в то время как белый птичий помет впервые упал на скульптурного слоника, стоящего посреди улицы имени Капитана Безымянного, где жила Изольда.
Муратов и пьянство
Изольда Муратова стояла в очереди за хлебом на планете Уиндоуз84 и вспоминала последнюю встречу со своим мужем, капитаном Муратовым, которая произошла еще до того, как на этой планете внезапно вымерли все динозавры. Затем подошла ее очередь, она купила хлеб и отправилась домой.
Какое-то очень странное ощущение владело ей с тех пор, как она убрала сдачу в бумажник. Изольда остановилась посреди улицы и достала выданную ей купюру.
На купюре был изображен капитан Муратов.
- Привет, Изольда.
Изольда поняла, что сходит с ума - ибо с ней разговаривает портрет Муратова на денежной купюре.
- Нет, Изольда, ты не сходишь с ума. Как бы тебе это объяснить...
Денежный Муратов почесал затылок.
- В общем, меня тут недавно избрали президентом... Я сам до сих пор не знаю, президентом чего... хых... Но одной из моих первоочередных задач на этом посту является борьба с коррупцией... Во всей необъятной метагалактике! Для этой цели были разработаны специальные купюры слежения. С помощью приложения на моем свартфоне я могу мониторить ситуацию через мой портрет на купюре в любом конце Вселенной. И даже непосредственно общаться с ее участниками, если возникает такая необходимость.
Изольда кивнула.
- Ну... рассказывай, как тут у вас всё... Столько не виделись... Как Джек поживает?
Изольда только собиралась рассказать, что ее домашний тиранозавр Джек вымер вместе с остальными динозаврами, как внезапно к ней обратился некто, не являющийся портретом на денежной купюре:
- Гражданка! Насколько я понимаю, вы сейчас стоите посреди улицы и разговариваете с портретом на денежной купюре. Согласно закону, принятому мной 2,598989889 секунды назад, это карается смертной казнью и последующим гипернадругательством. Мы, конечно, можем уладить эту ситуацию...
Это был уиндоузский мили Ционер. Спорить с ним было бесполезно. Изольда послушно протянула все содержимое своего кошелька (вместе с муратовской купюрой) коррумпированному мили. Муратовская купюра зашипела от злости, и...
Внезапно с уиндзовских небес на уиндзовскую землю упал не кто иной, как капитан Муратов собственной персоной. Точнее не упал, а приземлился с помощью пауэрошюта. Он отряхнулся, вернул на место вывихнутый от падения коленный сустав, пожал плечами от болевого шока и подошел к мили.
- Гражданин Ционер! Я полагаю, вы меня узнаете?
Ционер нахмурился, не понимая, что происходит.
- Ах ты, тварь, меня еще и не узнаешь!!!
Пылая гневом, Муратов вытащил из кармана слон-баллончик и прыснул Ционеру прямо в лицо. Тот закорчился, стал покрываться чем-то серым, потом разноцветным, и вскоре на месте коррумпированного мили уже стояла безобидная детская скульптура слона, на которую Муратов присел, размашисто запрокинув одну ногу на другую.
- Так чего там с Джеком?
- Помер Джек.
Муратов достал из кармана странное пищащее создание с большой головой. Изольда широко улыбнулась, потому что ей нравились детеныши тиранозавров.
- Вот тебе подарок. Его зовут Горацио.
Изольда взяла Горацио на руки, и они пошли к ней домой гонять чаи да вести продолжительные беседы, в то время как белый птичий помет впервые упал на скульптурного слоника, стоящего посреди улицы имени Капитана Безымянного, где жила Изольда.
Муратов и пьянство
Однажды на планете Страначчу Муратов попал в пренеприятнейшую историю, и ему отрубили голову.
Впрочем, за тысячные доли секунды до вхождения лезвия топора в контакт с муратовской шеей ему удалось проглотить спрятанную в зубе Капсулу Обнаружения Сна.
После употребления данного средства лицо, его употребившее, обнаруживало себя просыпающимся в абсолютно рандомной части Вселенной. Но, как правило, вдалеке от угрожающей жизни ситуации, приведшей к употреблению КОС.
Но это не был случай капитана Муратова.
Он проснулся на том же Страначчу, точно на месте своей казни, танцующим в приступе лунатизма на своей собственной голове!
Это так ошеломило страначчиан, что они не только простили капитана, но тут же изваяли монумент "Муратов, Танцующий На Собственной Голове", которому принялись поклоняться сразу же после спешного исчезновения Муратова с их небесного тела.
Муратов не любил эту историю и однажды отрубил голову капитану Керолью за неосторожное ее упоминание.
Керолью (успев в последний момент проглотить КОС, спрятанный в зубе) проснулся в канаве на планете Дезз в потрепанной одежде и с бутылкой интергалактического пойла в руках.
Многие капитаны полагали, что он сам придумал эту историю, чтобы оправдать свое пьянство.
Впрочем, за тысячные доли секунды до вхождения лезвия топора в контакт с муратовской шеей ему удалось проглотить спрятанную в зубе Капсулу Обнаружения Сна.
После употребления данного средства лицо, его употребившее, обнаруживало себя просыпающимся в абсолютно рандомной части Вселенной. Но, как правило, вдалеке от угрожающей жизни ситуации, приведшей к употреблению КОС.
Но это не был случай капитана Муратова.
Он проснулся на том же Страначчу, точно на месте своей казни, танцующим в приступе лунатизма на своей собственной голове!
Это так ошеломило страначчиан, что они не только простили капитана, но тут же изваяли монумент "Муратов, Танцующий На Собственной Голове", которому принялись поклоняться сразу же после спешного исчезновения Муратова с их небесного тела.
Муратов не любил эту историю и однажды отрубил голову капитану Керолью за неосторожное ее упоминание.
Керолью (успев в последний момент проглотить КОС, спрятанный в зубе) проснулся в канаве на планете Дезз в потрепанной одежде и с бутылкой интергалактического пойла в руках.
Многие капитаны полагали, что он сам придумал эту историю, чтобы оправдать свое пьянство.
Комментариев нет:
Отправить комментарий