понедельник, 22 августа 2016 г.

dawn enters with little feet like a gilded pavlova

ПОДРАЖАЯ ЭЗРЕ ПАУНДУ

Подражая Эзре Паунду
Я гулял по Ханчжоу
В поисках антилабиринта
Бенито спросил меня:
- Скольких женщин ты имел
В аду
С Беллингсгаузеном и Лазаревым?
В ответ на красном песке
Я начертил жирную бесконечность
Лазером нацистского НЛО
Мы молчали,
Слушая как в Гималаях чавкают стервятники
- Ты смотрел Восемь с половиной?
- Нет.
Но мое перерождение играл там
В сцене, где они ловят акулу
-Ааа...
Ты знаешь... В окопах youtube'а
Я научился хлопать самого себя по плечу
И отличать Челюсти от Сладкой жизни.
- Лол, рофл...
Муссолини не умел смеяться
Минотавр не умел танцевать
Ариадна не умела готовить
- Это лабиринт - всего лишь китайский иероглиф
Из всех остальных китайских иероглифов...
- Спасибо, кэп.
На Хеллоуин
Я искал Навсикаю среди тысячи ведьм
Но она была в костюме робота
- В каком костюме был ты?
- Все в ужасе разбежались кроме нее - вот
В каком был я костюме...
- Это так забавно, что я немедленно
Тебя покину!
Муссолини взмахнул крыльями
И улетел в Тибет жрать мертвецов.
Пошел дождь,
Радиоприемник кровоточил бибопом и ду-уопом
Брошенный героями второй части
Delorean стоял у мусорных баков
С открытой дверью и ключами от зажигания
- Oтвези меня в свое детство!
Сказала Мина
- Я никогда не была в Трансильвании
- Сейчас, только выну этот осиновый кол
Из потокового накопителя...
Она хочет,
Чтобы под видом Трансильвании
Я отвез ее на Сокотру и продал там в рабство драконьим деревьям
Ее возбуждают злодейства и она ждет этого от меня
И пока я размышляю comment te dire adieu bitch
Ее уже насилуют пятеро моряков
Из Фейерверков Энгера
- Давай прыгать через лужи!
Сказала ты
И мы прыгали через лужи
Я повис над одной из луж, чтобы ответить
На телефонный звонок
- Вы стали счастливым
Обладателем всего золота революций
Вы можете найти его на Луне
Его охраняют чеченцы, колумбийцы, убийцы
И хулиганы из четвертого "Дэ"
Которые вам ничего не отдадут
Если только вы не...
Я не расслышал финала фразы из-за звука
Бьющегося стекла -
Ты уже крушила кирпичами витрины
Магазина скафандров для астро- и
Костромонавтов.

N O T E S

1 https://www.youtube.com/watch?v=-yFhR1fKWG0
2 https://www.youtube.com/watch?v=UFmrC_W6AXg
3 https://www.youtube.com/watch?v=FQ6dJDoNNO4

суббота, 20 августа 2016 г.

the streaker that day unfortunately was a guy



Это знаменитое видео о природе движняков. В начале появляется первый танцор - некоторое время он выглядит как дурак. Потом у него появляется первый последователь - изначальный танцор обязательно относится к нему как к равному, ибо теперь это принципиально "мы", а не "я". Потом наконец появляется второй последователь - т.е. третий танцор. Это переломный момент. Именно здесь возникает движение - и видео прекрасно это демонстрирует. Второй танцор - это легитимация, третий - реализация.

Я - известный первый танцор, у меня всегда полно идей для новых танцев. Если это реализуемая и привлекательная идея - обычно всегда находится танцор #2. Но танцор #3 не появляется почти никогда. Он имел место только в 2001-03 годах, когда мне удавалось весьма удачно рулить киносалоном. А потом, скотина, испарился. Конечно - я лентяй, высокомерная задница и заумный облаковитатель. НО - посмотрите на видео - неужели первый танцор бегает по рядам сидящих и насильно подымает с насиженных позиций, закидывая их попутно флаерами и купонами на бесплатную пиццу? Нет - это дурацкая тактика, мне самому очень не нравится подобное в свою сторону. Может я хреново танцую? Почему тогда недостатка во втором танцоре обычно нет?

Некоторое время назад я наконец окунулся в мир популярных соцсетей и был поражен популярностью различных заграничных забав при полном отсутствии отечественного ноу-хау в этой области. Это распространяется на всю сферу развлечений и не только на нее - в России могут придумать тетрис, но чтобы он стал тетрисом нужно отдавать идею в заграничные руки, зачастую с полной потерей на нее прав. Как и у меня, у России нет третьего танцора.



В прошлом году мне пришла в голову прикольная идея о езде-музле-фотоискусстве (которую я немного неуклюже/понтовозно обозвал Радио Сейчас). Довольно быстро нашелся Лидер Легитимации и мы двинули экспериментировать. Возможно фото-результаты были сыроваты, но романтично/приключенческая составляющая полностью себя оправдала. Появилось на удивление много потенциальных третьих танцоров - но в итоге они ВСЕ остались сидеть на жопах. Как следствие, Лидер Легитимации тоже немного охладел к затее - и казавшееся преисполненным перспектив лето было печально просрано.

Нужно было подобно рос-фантастам 90х врать про заграничные корни данной забавы, придумав какой-нибудь звучный герундий с -ing на конце? Но сейчас же это запросто можно проверить!

Я думаю, дело в том, что трава на которой сидят танцоры на видео принципиально отличается от травы, по которой ездили мы с музыками, да с фотоаппаратами. Здесь - восток, и здесь - коллективизм. Это означает презрение к первому танцору, потому что в коллективистском обществе с самого рождения всех дрессируют быть танцорами #2, #3 итд. Соответственно - первый танцор здесь попахивает говнецом Несправедливого Гнета Вышестоящих. Эта субстанция легко находима и в Америке, но американское общество далеко не так прошито смердящим коллективным дрессажем, как общества от Одера и восточней.

В коллективистском обществе все хотят быть танцором #1 или #2, но номер три здесь - это как оскорбление. Был ли я сам танцором #3? Думаю, да. Это было в 2013, и это был весьма симптоматичный опыт. Это была Синяя комната и там уже были танцор #1 и танцор #2. Я довольно серьезно впрягся третьим - я сводил туда чуть ли не сотню студентов. Но там довольно быстро обозначилась проблема с танцором-1 - дружище пугающе стал погружаться в психопатические и эгоманиакальные бездны. Уже через три месяца акцент с прикольного времяприпровождения в прикольном месте сместился в сторону спасения мира от неминуемой гибели (!). Бедняга посмотрел пару сенсационных документалок (о том, что "скоро все ёбнется") и начал разрабатывать систему существования человечества без этих ужасных денег и других неприятных частей реальности. Мне это совершенно было не нужно, даже если бы все это была компетентная/реализуемая модель, а не инфантилистский facepalm (чем она в реале являлась). Я хотел собрания прикольных личностей, а не зашивания миру ануса под мантры про добро и улыбки. Короче, мой опыт танцора номер три завершился полной катастрофой.

Но неужели идея с ездой-музлой-фотоискусством может хоть как-то мутировать в этот мессианский ужас а-ля-BlueRoom? Чего тут боятся?

Я подозреваю, что в коллективистском обществе серьезные отличия начинаются уже на первой ступени - т.е. на появлении танцора #2. У коллективистов, возможно, не прокатывает отношение ко второму как к равному. Здесь демократию не любят. Вероятно, здесь танцоры после первого инстинктивно ждут команд и приказов. Если так - то это очень прискорбно, ибо (хоть и являясь преподом) прямые команды я считаю разновидностью унижения человека, чего ни в свою, ни в чужую сторону допускать мне бы не хотелось.

Ну и - естественно - играет роль тысячилетний комплекс неполноценности перед западом, при котором жители наших земель бесконечно копируют и перенимают западные образцы, тут же заедая это ненавистью к западу, и далее по порочному кругу. Им нужен какой-нибудь -ing, чтобы приобщиться к теплому-и-чистому западу, а потом им нужен алкоголь и милитаристские традиции, чтобы показать западу, что в случае надсмехательств с нами шутки плохи.

Что ж - давайте назовем это MP-driving'ом. Или саундджампингом. Или радиорейсингом.




Эй, третий танцор, где ты??




пятница, 19 августа 2016 г.

from umber to sienna


Искусство

В недавнем длинном видео Саргон Аккадский обсуждал одну древнюю книгу по психологии культов за авторством Артура Дейкмана. Мне показалось очень точным сравнение члена культа с ребенком едущим на заднем сидении машины. Основной тезис книги - люди идут в культы (в основном в религию, но также - в разные политические, деловые и тп образования) по двум причинам - 1. наделить свое существование смыслом ("служить" богу, добру, людям и тп); 2. вернуть детское ощущение, что о тебе заботятся и снять напряжение взрослого существования. Вернуться на заднее сидение машины. Вторая причина оказывается настолько fucked-up, что обычно полностью перечеркивает первую, спиралируя культы в бесполезные/опасные эхо-камеры, где лидеры являются такими же заложниками ситуации, как и простые члены. В последнее время классические религиозные культы уже не такие страшные как раньше, зато на востоке пышным цветом цветут ёбнутые интерпретации традиционных религий, а на западе - именно поэтому Саргон этим заинтересовался - интеллектуальные элиты поражены ужасным вирусом самоненавистничества под различными левацкими и хипповскими масками. Образ ребенка на заднем сидении объясняет многое - нынешнее поколение молодежи это самое взлелеянное и об-забоченное поколение в истории. И дальше с этим будет только хуже. Это охренеть насколько дети сейчас - хрупчайшие сокровища, грозящие улетучиться от каждого дуновения злого мира.


среда, 10 августа 2016 г.

the other looked without a sigh

Попробуем проникнуть в механизм возникновения якобы иррациональных фобий.

Например, я нисколько не боюсь маленьких пауков, однако мне очень омерзительны пауки с длинными ногами - т.н. сенокосцы. Прошлой ночью мне приснился полукошмар - как будто два провода из розетки над моей кроватью превратились в огромного длинноного паука. Я пожал на это плечами и довольно быстро уснул, но утром в полусонном состоянии я облакотился рукой на это место и почуствовал будто по ней кто-то ползет. Проведя по руке пальцами другой руки, я увидел краем глаза как некий creepy-crawler действительно падает на пол между стеной и диваном, будучи смахнутым вниз. Это скорее всего был небольшой паук, ибо все комары к утру должны были быть уничтожены фумигатором. Я стараюсь держать жилище в чистоте и не помню других пробуждений от того, что кто-то по мне ползет, поэтому тут явно имела место синхрония, имеющая цель поведать мне что-то.

Хоть это и не был сенокосец, я начал размышлять о них. Почему я их так боюсь, хотя для многих они безобидны и есть мнение, что они даже (чем-то, не помню чем) полезны? Откуда эта неприязнь длинных гротескных ног? Почему меня страшит как раз не угроза, а какая-то неуклюжесть этих существ? То, что они вылезают из укрытий и просто сидят в углах, ожидая, что их кто-то придавит.

Все подобные вещи (фобии и тд) очевидно проистекают из неких неприятных и неотвязных правд о себе, которые человек отрицает и заталкивает в бессознательное (тёмную часть себя самого). Зная свою подобную правду (мой физический гандикап и целая галактика различных с ним связанных импликаций), я принялся танцевать от ней. Поначалу, я вспомнил, что эти пауки называются по-английски daddy-long-legs, и возможно здесь есть какие-то темы с отцом. Потом меня пробило, что раз это long legs - то это явно ссылка на мою правую ногу. Но все равно оставалась непонятка - почему мне так омерзительна их неуклюжая беспомощность.

И тут я вспомнил, что в начальных классах бытовали рассказы о неких детях-садистах, которые отрывали этим паукам все их огромные лапки. А вот это уже кое-что! Их длинные конечности, таким образом - их фатально слабое место. За них легко сенокосца поймать и их легко отрвать, оставив существо на беспомощную и страшную смерть. Естественно, бессонзательное (через конфликтную для меня идею о правой ноге) тут же проецирует это на мою собственную ситуацию. В этом пауке я узнаю как бы отрицаемую версию самого себя! По жизни я склонен бороться и брать свое в любой ситуации, поэтому темы беспомощности и уязвимости - для меня своего рода табу. Что впрочем не мешает им быть неотъемлемыми частями меня самого!

Теперь стало понятно, почему эти пауков я в основном видел в туалетах универа или в каких-то других ситуациях вокруг работы. Путь пешком от остановки до работы не близкий - мне часто приходилось преодолевать его через боль, о которой я обычно горделиво никому не рассказывал, воображая себя неким презирающим боль самураем - а такие ситуации это прямая наводка для атак бессознательного. Еще стало понятно, почему один из этих сенокосцев откровенно меня преследовал в кафе Саквояж в 2009м - он снова и снова появлялся из ниоткуда и маршировал прямо на меня, несмотря на то, что я несколько раз скидывал его прочь журналом. Тем летом я собирался в очень дерзкий трип в Мурманск - я тогда пытался соревноваться по путешествиям со своими тогдашними хиппи-друзьями - мне приходилось постоянно терпеть в этих путешествях дикую боль, но ничего о ней рассказать я не мог, ибо боялся, что это плохо скажется на моем имидже и социальной востребованности (плюс, мне абсурдно казалось я смогу к этому привыкнуть, постоянно увеличивая нагрузки). Паук мне неприкрыто сигнализировал, что я заигрался в хиппи игры.

Таким образом, иррациональные фобии - скорее друзья, а не враги. Абсолютно точно - части нас самих. По себе я знаю, насколько полезно (в процессе long way home) бывает чтение подобных истории с причинно-следственными демонстрациями.
Поэтому, вот.



ПС
Я тут посмотрел в википедии - есть пауки-сенокосцы, а есть просто сенокосцы (похожие на пауков, но не пауки). Речь о вторых.



воскресенье, 7 августа 2016 г.

before your father hears us


Female forest

(я где-то в википедии увидел в конце строки фразу female forest, она правда на следующей строке продолжалась словом spirits, но мне понравился короткий вариант)



Палуба

Вообще, выход из парадокса описанного в предыдущем посте (изобретения облегчающие жизнь ведут к ее ухудшению в другом месте) думаю только один - движение. Гораздо предпочтительней, полететь лично к Плутону, чем изобретать компьютер работающий от мысли. Гораздо лучше попробовать вписаться на Луне или на Марсе, чем придумывать наркотик наращивающий мускулы без упражнений. Намного перспективнее замутить мгновенные путешествия через космос, чем пытаться сконструировать сироту-овечку. Этот драйв был еще в 80х, чьи фильмы о будущем (например Alien) поражают низким уровнем технологического комфорта, при гораздо более широком поле деятельности, чем сейчас.

Поэтому - нахер нужны самозашнуровывающиеся кроссовки. Зато - дюновский stillsuit (костюм защищающий от дикой жары и позволяющий сохранять активность в адском климате) - штука сверхнеобходимейшая!

Особенно, блин, этим, блин, летом, блядь.



Машина времени

Воображаю МВ-срач:

415я??? Да этож хрень! Да она года правильно не отображает! Регуляторы постоянно проворачиваются! Фиолетовая лампочка со временем становится малиновой! На средних веках постоянно зависает! Батарейки заряжаются целую эпоху викингов!



понедельник, 1 августа 2016 г.

these iridescent algae


Vertical Vatican

Я тут подумал, что возможно решающую роль в печальной деградации идеи мужественности (наметившейся в культуре последних 15 лет) сыграло изобретение виагры. Недавно один амиго делился впечатлениями от этого препарата (он употреблял его, дабы перебить действие другого расширяющего-сознание-но-сужающего-кое-что-другое препарата, ибо внезапно посреди путешествия возникла необходимость общения с, ahem, жрицами любви). Это и навело меня на мысль. Фактически, виагра упразднила древнейший мужской страх - это тут же мужчин (мы сейчас говорим о некой суперколлективной и западной общности) расслабило, и пошло-поехало: карикатурная одежда, белая вина, мальчики-зайчики под вывеской rock, rapefugees-are-welcome и тп. Ну и - вся эта восточная дикая мигрантская лавина с диким зудом в области паха - несомненно ответка Тени за столь недружественный в ее отношении жест. И даже не ответка - просто автоматическое восстановление баланса.

Это прикиньте что может произойти, если вдруг ученые изобретут панацею от всех болезней или мощно продвинутся в пластической хирургии или научатся делать всех гениями одной инъекцией (как в Матрице - покорчился пару секунд и - "Хм... кажется я знаю кунг-фу...")? Совершенно очевидно , что современная наука не ведает и принципиально не хочет разбираться в огромной составляющей мироздания. Увидим ли мы какую-нибудь эпическую развязку этого конфликта?