На дальних коробках
(в автобусе мне послышалось, что кто-то сказал такую фразу)
Улитки
Ловушка
Окружение
Азия
В детстве
понедельник, 31 декабря 2018 г.
niente bugie meravigliose
На дальних коробках
(в автобусе мне послышалось, что кто-то сказал такую фразу)
Улитки
Ловушка
Окружение
Азия
пятница, 30 ноября 2018 г.
среда, 31 октября 2018 г.
воскресенье, 21 октября 2018 г.
ja joku huutaa, huutaa
Муратов и коррупция
Изольда Муратова стояла в очереди за хлебом на планете Уиндоуз84 и вспоминала последнюю встречу со своим мужем, капитаном Муратовым, которая произошла еще до того, как на этой планете внезапно вымерли все динозавры. Затем подошла ее очередь, она купила хлеб и отправилась домой.
Какое-то очень странное ощущение владело ей с тех пор, как она убрала сдачу в бумажник. Изольда остановилась посреди улицы и достала выданную ей купюру.
На купюре был изображен капитан Муратов.
- Привет, Изольда.
Изольда поняла, что сходит с ума - ибо с ней разговаривает портрет Муратова на денежной купюре.
- Нет, Изольда, ты не сходишь с ума. Как бы тебе это объяснить...
Денежный Муратов почесал затылок.
- В общем, меня тут недавно избрали президентом... Я сам до сих пор не знаю, президентом чего... хых... Но одной из моих первоочередных задач на этом посту является борьба с коррупцией... Во всей необъятной метагалактике! Для этой цели были разработаны специальные купюры слежения. С помощью приложения на моем свартфоне я могу мониторить ситуацию через мой портрет на купюре в любом конце Вселенной. И даже непосредственно общаться с ее участниками, если возникает такая необходимость.
Изольда кивнула.
- Ну... рассказывай, как тут у вас всё... Столько не виделись... Как Джек поживает?
Изольда только собиралась рассказать, что ее домашний тиранозавр Джек вымер вместе с остальными динозаврами, как внезапно к ней обратился некто, не являющийся портретом на денежной купюре:
- Гражданка! Насколько я понимаю, вы сейчас стоите посреди улицы и разговариваете с портретом на денежной купюре. Согласно закону, принятому мной 2,598989889 секунды назад, это карается смертной казнью и последующим гипернадругательством. Мы, конечно, можем уладить эту ситуацию...
Это был уиндоузский мили Ционер. Спорить с ним было бесполезно. Изольда послушно протянула все содержимое своего кошелька (вместе с муратовской купюрой) коррумпированному мили. Муратовская купюра зашипела от злости, и...
Внезапно с уиндзовских небес на уиндзовскую землю упал не кто иной, как капитан Муратов собственной персоной. Точнее не упал, а приземлился с помощью пауэрошюта. Он отряхнулся, вернул на место вывихнутый от падения коленный сустав, пожал плечами от болевого шока и подошел к мили.
- Гражданин Ционер! Я полагаю, вы меня узнаете?
Ционер нахмурился, не понимая, что происходит.
- Ах ты, тварь, меня еще и не узнаешь!!!
Пылая гневом, Муратов вытащил из кармана слон-баллончик и прыснул Ционеру прямо в лицо. Тот закорчился, стал покрываться чем-то серым, потом разноцветным, и вскоре на месте коррумпированного мили уже стояла безобидная детская скульптура слона, на которую Муратов присел, размашисто запрокинув одну ногу на другую.
- Так чего там с Джеком?
- Помер Джек.
Муратов достал из кармана странное пищащее создание с большой головой. Изольда широко улыбнулась, потому что ей нравились детеныши тиранозавров.
- Вот тебе подарок. Его зовут Горацио.
Изольда взяла Горацио на руки, и они пошли к ней домой гонять чаи да вести продолжительные беседы, в то время как белый птичий помет впервые упал на скульптурного слоника, стоящего посреди улицы имени Капитана Безымянного, где жила Изольда.
Муратов и пьянство
Изольда Муратова стояла в очереди за хлебом на планете Уиндоуз84 и вспоминала последнюю встречу со своим мужем, капитаном Муратовым, которая произошла еще до того, как на этой планете внезапно вымерли все динозавры. Затем подошла ее очередь, она купила хлеб и отправилась домой.
Какое-то очень странное ощущение владело ей с тех пор, как она убрала сдачу в бумажник. Изольда остановилась посреди улицы и достала выданную ей купюру.
На купюре был изображен капитан Муратов.
- Привет, Изольда.
Изольда поняла, что сходит с ума - ибо с ней разговаривает портрет Муратова на денежной купюре.
- Нет, Изольда, ты не сходишь с ума. Как бы тебе это объяснить...
Денежный Муратов почесал затылок.
- В общем, меня тут недавно избрали президентом... Я сам до сих пор не знаю, президентом чего... хых... Но одной из моих первоочередных задач на этом посту является борьба с коррупцией... Во всей необъятной метагалактике! Для этой цели были разработаны специальные купюры слежения. С помощью приложения на моем свартфоне я могу мониторить ситуацию через мой портрет на купюре в любом конце Вселенной. И даже непосредственно общаться с ее участниками, если возникает такая необходимость.
Изольда кивнула.
- Ну... рассказывай, как тут у вас всё... Столько не виделись... Как Джек поживает?
Изольда только собиралась рассказать, что ее домашний тиранозавр Джек вымер вместе с остальными динозаврами, как внезапно к ней обратился некто, не являющийся портретом на денежной купюре:
- Гражданка! Насколько я понимаю, вы сейчас стоите посреди улицы и разговариваете с портретом на денежной купюре. Согласно закону, принятому мной 2,598989889 секунды назад, это карается смертной казнью и последующим гипернадругательством. Мы, конечно, можем уладить эту ситуацию...
Это был уиндоузский мили Ционер. Спорить с ним было бесполезно. Изольда послушно протянула все содержимое своего кошелька (вместе с муратовской купюрой) коррумпированному мили. Муратовская купюра зашипела от злости, и...
Внезапно с уиндзовских небес на уиндзовскую землю упал не кто иной, как капитан Муратов собственной персоной. Точнее не упал, а приземлился с помощью пауэрошюта. Он отряхнулся, вернул на место вывихнутый от падения коленный сустав, пожал плечами от болевого шока и подошел к мили.
- Гражданин Ционер! Я полагаю, вы меня узнаете?
Ционер нахмурился, не понимая, что происходит.
- Ах ты, тварь, меня еще и не узнаешь!!!
Пылая гневом, Муратов вытащил из кармана слон-баллончик и прыснул Ционеру прямо в лицо. Тот закорчился, стал покрываться чем-то серым, потом разноцветным, и вскоре на месте коррумпированного мили уже стояла безобидная детская скульптура слона, на которую Муратов присел, размашисто запрокинув одну ногу на другую.
- Так чего там с Джеком?
- Помер Джек.
Муратов достал из кармана странное пищащее создание с большой головой. Изольда широко улыбнулась, потому что ей нравились детеныши тиранозавров.
- Вот тебе подарок. Его зовут Горацио.
Изольда взяла Горацио на руки, и они пошли к ней домой гонять чаи да вести продолжительные беседы, в то время как белый птичий помет впервые упал на скульптурного слоника, стоящего посреди улицы имени Капитана Безымянного, где жила Изольда.
Муратов и пьянство
Однажды на планете Страначчу Муратов попал в пренеприятнейшую историю, и ему отрубили голову.
Впрочем, за тысячные доли секунды до вхождения лезвия топора в контакт с муратовской шеей ему удалось проглотить спрятанную в зубе Капсулу Обнаружения Сна.
После употребления данного средства лицо, его употребившее, обнаруживало себя просыпающимся в абсолютно рандомной части Вселенной. Но, как правило, вдалеке от угрожающей жизни ситуации, приведшей к употреблению КОС.
Но это не был случай капитана Муратова.
Он проснулся на том же Страначчу, точно на месте своей казни, танцующим в приступе лунатизма на своей собственной голове!
Это так ошеломило страначчиан, что они не только простили капитана, но тут же изваяли монумент "Муратов, Танцующий На Собственной Голове", которому принялись поклоняться сразу же после спешного исчезновения Муратова с их небесного тела.
Муратов не любил эту историю и однажды отрубил голову капитану Керолью за неосторожное ее упоминание.
Керолью (успев в последний момент проглотить КОС, спрятанный в зубе) проснулся в канаве на планете Дезз в потрепанной одежде и с бутылкой интергалактического пойла в руках.
Многие капитаны полагали, что он сам придумал эту историю, чтобы оправдать свое пьянство.
Впрочем, за тысячные доли секунды до вхождения лезвия топора в контакт с муратовской шеей ему удалось проглотить спрятанную в зубе Капсулу Обнаружения Сна.
После употребления данного средства лицо, его употребившее, обнаруживало себя просыпающимся в абсолютно рандомной части Вселенной. Но, как правило, вдалеке от угрожающей жизни ситуации, приведшей к употреблению КОС.
Но это не был случай капитана Муратова.
Он проснулся на том же Страначчу, точно на месте своей казни, танцующим в приступе лунатизма на своей собственной голове!
Это так ошеломило страначчиан, что они не только простили капитана, но тут же изваяли монумент "Муратов, Танцующий На Собственной Голове", которому принялись поклоняться сразу же после спешного исчезновения Муратова с их небесного тела.
Муратов не любил эту историю и однажды отрубил голову капитану Керолью за неосторожное ее упоминание.
Керолью (успев в последний момент проглотить КОС, спрятанный в зубе) проснулся в канаве на планете Дезз в потрепанной одежде и с бутылкой интергалактического пойла в руках.
Многие капитаны полагали, что он сам придумал эту историю, чтобы оправдать свое пьянство.
воскресенье, 7 октября 2018 г.
the breeze from their coat-tails set off a sizeable windmill
Децирлан и брови
Среди завсегдатаев межгалактического бара Квинкримзон давно ходила легенда о зловещем Маскараднике - посетителе бара, являвшемся туда в маске, выпивавшем ровно один рог неоводки и тут же начинавшем приставать к другим посетителям, требуя у них попробовать сорвать с него маску. Если им это не удавалось - он их жестоко избивал. Если же кто-то все-таки срывал маску - то к своему ужасу обнаруживал под ней зеркальную копию своего собственного лица и тут же сходил с ума от этого зрелища.
Децирлан решил проверить правдивость этой истории, особенно ее мистического элемента, гласившего, что Маскарадник способен менять свой лик в зависимости от того, кто является его оппонентом. Для этой цели он попросил Блэкиорайли сделать ему физиономическую конспирацию, которая в итоге вылилась в наклеивание густых дымящихся бровей и накрашивание губ в ярко-фиолетовый цвет (+ обильное пирсингование ноздрей и подбородка, кроме того - вставление линз с эффектом крутящихся гипнотических спиралей).
Стоит ли говорить, что в таком обличье Децирлан некоторое время был главной звездой Квинкримзона, его поили неоводкой забесплатно, он начал пропадать и регулярно до беспамятства напиваться в этом баре круглые межгалактические сутки, но Маскарадник всё никак там не появлялся.
Наконец-то в бар заглянула целая группа людей в масках. Будучи уже в изрядном подпитии, Децирлан, шатаясь, подошел к их столику и потребовал у них потребовать у него попробовать сорвать с них маски. Их было семеро, но Децирлан был уверен, что от неоводки у него семерится в глазах и что он разговаривает с одним-единственным Маскарадником.
Посетители в масках не хотели ввязываться в конфликт и пересели за другой столик, но Децирлан не унимался. Наконец они (будучи все семеро не самых хилых комплекций) великодушно откликнулись на просьбы Децирлана и закатили с ним бучу. В процессе побоища Децирлану удалось сорвать с соперников пару масок, после чего он внезапно обнаружил, что данная группа посетителей является его ближайшими родственниками с планеты Скиви. Точнее - это были его двоюродные братья, которые возвращались с карнавала на планете Льэ, и от дозы позитивного веселья, полученного там, просто забыли снять с себя карнавальные личины. Братья поначалу не верили, что это размалёванное педрило - их знаменитый кузен Децирлан, но тот сумел их убедить, сославшись на несколько фамильных секретов, известных лишь клану Блинду.
- А чего ты размалевался как мудак полнейший?
- А чего это один из вас до сих пор не снял маску?
Децирлан подошел к посетителю, пришедшему с братьями и до сих пор не снявшему маску. Статью он был чуть похилее остальных. Децирлан сначала подумал, что именно поэтому он не принимал участие в буче.
- А мы не знаем, кто это. Он не с нами.
Децирлан мгновенно протрезвел.
- А не Маскарадник ли это часом?
Он попробовал сорвать с Маскарадника его маску, но тот начал оказывать сильнейшее сопротивление, которое, впрочем, Децирлан вскоре жестоко подавил.
Он содрал маску с Маскарадника.
Под ней были огромные дымящиеся брови, фиолетовые губы, обильный пирсинг + гипнотические спирали в глазах.
Децирлан содрал свои собственные дымоброви, вынул линзы, высморкал пирсинг и одним плевком избавился от фиолетовой губной помады.
Маскарадник взревел от боли и, схватившись за лицо руками, выбежал прочь.
Братья в недоумении обступили Децирлана и потребовали посвятить их в только что произошедшее.
Децирлан налил себе рог неоводки и начал:
- Когда-то давно, когда вы все были еще мальцами несмышлеными, а наша планета Скиви была вместо шара пирамидой, над всеми блинду царствовала царица Блэки, которая заставляла всех мужчин носить на носах огромные клистроны, чтобы было легче...
- Хорош брехать! Рассказывай всё как было!
воскресенье, 30 сентября 2018 г.
воскресенье, 23 сентября 2018 г.
sven inqvist studied the menu
Муратов и фото
Муратов очень недолюбливал капитана Гаринбола за то, что тот являлся придурком, и за то, что у него был самый огромный и роскошный корабль из всех капитанов.
Но однажды Канкамекси рассказала Муратову о ненависти Гаринбола к Децирлану - это заставило Муратова призадуматься, ибо Децирлан в его модели мироустройства занимал явно доминирующую позицию в разделе "Мудачьё". Муратов решил навестить Гаринбола в его шикарном корабле и поговорить с ним об этом.
Муратов нашел эту монстрическую конструкцию между планетами Золушкаяд и Осакрысса, потратив целый золушкаядский день, чтобы найти входную дверь, и, наконец, настойчиво в нее постучал. Корабль Гаринбола был настолько велик, что его хозяину понадобилось три осакрысских часа, чтобы проделать путь от спального отсека до входной двери, чтобы ответить на стук.
Впрочем, уже спустя пару золушкакрысских минут Муратов снёс настойчивым стуком входную дверь с петель и оказался внутри.
Интерьеры корабля Гаринбола напоминали дворец - везде мрамор, колонны и декоративные элементы в стиле очень позднего рококо. Но не это привлекло внимание Муратова в первую очередь.
Весь этот роскошный интерьер был увешан фотографиями. Фотографиями самого Муратова и фотографиями Децирлана. Последние были все изрисованы, либо разорваны в районе головы Децирлана, либо из децирлановой головы торчал дартс. Муратовские же портреты были в идеальном состоянии - на каждом из них Муратов был в расцвете сил и с обязательной обворожительной улыбкой. Кое-где будучи не совсем одетым.
- Зачем это...? Откуда это...?
Не теряя ни одной осаядской секунды, Муратов сорвал со стен все свои изображения, которые смог отыскать, и выпрыгнул из корабля Гаринбола за мгновение до того, как тот наконец появился во входном отсеке.
Потом Муратов летел по космическому пространству, рассматривал ворох утащенных фото и бурчал себе под нос:
- Децирлан, конечно, мудачьё, но... он... хотя бы...
ПС
В это же самое время Канкамекси, сидевшая в укрытии во входном отсеке гаринбольского корабля, изо всех сил пыталась сдержать чудовищный хохот, наблюдая, как Гаринбол осматривает непонятно откуда взявшиеся фото Децирлана, развешанные повсюду, сломанную входную дверь и пытается понять, что тут произошло.
воскресенье, 16 сентября 2018 г.
i iskam poveche
Роже и зарядка
С некоторых пор Роже заметил, что его корабль резко сбавил в скорости. Раньше расстояние между Нидредкой и Згорами преодолевалось им в мгновение ока. Теперь этот перелет тянулся так долго, что Роже успевал перечитать полное собрание Хироси и Раджниша Достоевских, попутно делая карандашом пометки на уже существующих пометках на пометках на пометках. В конце концов пометки превратились в полный нечитаемый хаос.
В чем дело?
Роже нашел номер телефона службы поддержки кораблей - он был написан на плавнике растворимой рыбы, хранившейся в безводной колбе в грузовом отсеке. Теперь нужно найти сам телефон. Роже перерыл грузотсек, нашел кучу всего интересного - но не телефон. Затем он начал рандомные передвижения по другим частям корабля - но телефон находиться отказывался. Затем Роже открыл наугад Хироси Достоевского и прямо посреди рандомной страницы увидел иероглиф, напоминавший огнетушитель. Роже двинулся в сторону бортового огнетушителя, уже было протянул к нему руку, но тут запнулся за что-то в районе двери. Это был телефон.
Это был телефон, из которого торчала зарядка, которая затем исчезала в проеме закрытой двери. Роже открыл дверь и тут же понял, в чем причина низкой скорости - все это время зарядка телефона была вставлена в розетку на планете Аусрот, которую (планету) все это время корабль Роже тащил с таким превеликим трудом за собой. "Нихреновая сила у этой боевой машины!", - воскликнул Роже и дружески похлопал корабль по тянувшемуся вдоль стены глушителю.
Но это означает, что вся жизнь на этой планете погибла, ибо Роже отбуксировал ее на довольно приличное от хост-звезды расстояние.
С некоторых пор Роже заметил, что его корабль резко сбавил в скорости. Раньше расстояние между Нидредкой и Згорами преодолевалось им в мгновение ока. Теперь этот перелет тянулся так долго, что Роже успевал перечитать полное собрание Хироси и Раджниша Достоевских, попутно делая карандашом пометки на уже существующих пометках на пометках на пометках. В конце концов пометки превратились в полный нечитаемый хаос.
В чем дело?
Роже нашел номер телефона службы поддержки кораблей - он был написан на плавнике растворимой рыбы, хранившейся в безводной колбе в грузовом отсеке. Теперь нужно найти сам телефон. Роже перерыл грузотсек, нашел кучу всего интересного - но не телефон. Затем он начал рандомные передвижения по другим частям корабля - но телефон находиться отказывался. Затем Роже открыл наугад Хироси Достоевского и прямо посреди рандомной страницы увидел иероглиф, напоминавший огнетушитель. Роже двинулся в сторону бортового огнетушителя, уже было протянул к нему руку, но тут запнулся за что-то в районе двери. Это был телефон.
Это был телефон, из которого торчала зарядка, которая затем исчезала в проеме закрытой двери. Роже открыл дверь и тут же понял, в чем причина низкой скорости - все это время зарядка телефона была вставлена в розетку на планете Аусрот, которую (планету) все это время корабль Роже тащил с таким превеликим трудом за собой. "Нихреновая сила у этой боевой машины!", - воскликнул Роже и дружески похлопал корабль по тянувшемуся вдоль стены глушителю.
Но это означает, что вся жизнь на этой планете погибла, ибо Роже отбуксировал ее на довольно приличное от хост-звезды расстояние.
Закамуфлировав себя под члена Общества за Сохранение Планет, Роже высадился на злополучном Аусроте. Вся жизнь планеты действительно была безвозвратно утеряна. Только Роже собрался делать из этого грустного места ноги, как услышал за собой щелчок приготовившегося к пальбе межгалактического огнестрельного оружия.
Он оглянулся. Фигура в стильных лохмотьях и с малиновым ирокезом грозно держала его на мушке.
***
- Если ты действительно один из членов мудацкого Общества за Сохранение и собираешься восстановить тут всю мудацкую жизнь - я тебе сейчас башку снесу!
- Но.. у тебя ведь есть сомнения, что я член этого Общества?
Он оглянулся. Фигура в стильных лохмотьях и с малиновым ирокезом грозно держала его на мушке.
***
- Если ты действительно один из членов мудацкого Общества за Сохранение и собираешься восстановить тут всю мудацкую жизнь - я тебе сейчас башку снесу!
- Но.. у тебя ведь есть сомнения, что я член этого Общества?
- Да! Твой прикид больше походит на неумелую, а также мудацкую конспирацию. Кто ты?
- Роже.
- Какого хрена ты тут делаешь?
Что-то подсказало Роже не выкручиваться:
- Наблюдаю. как по своему мудацкому недосмотру истребил жизнь на целой планете. Но кто же знал, что кабель зарядки такой прочный!
Что-то подсказало Роже не выкручиваться:
- Наблюдаю. как по своему мудацкому недосмотру истребил жизнь на целой планете. Но кто же знал, что кабель зарядки такой прочный!
Ирокезно-лохмотная фигура тут же убрала ствол, подбежала к Роже и протянула руку:
- Я - Вильгельм Четвертый, последний выживший на этой планете. Вы не представляете, как я вам благодарен, Роже! Жизнь на этой планете представляла из себя полнейшую мудацкую катастрофу. Аусрот был населен, даже перенаселен полными придурками и дурехами - начиная от высших и кончая самыми низшими формами жизни! Но теперь - благодаря вам, Роже - это все в прошлом! Теперь у меня и у этой планеты есть шанс начать все заново!
- Но как же ты один тут все заново начнешь?
- Я размышлял об этом долгими одинокими ночами. Ибо дней на Аусроте после того, как нас покинуло наше Солнце, больше не было. И вот к какому выводу я пришел - мне нужна баба. Инопланетная баба. Одному мне тут все возродить едва ли под силу.
Я вижу, у вас тут корабль есть... Может ... вы мне поможете найти инопланетную бабу... ?
- Но как же ты один тут все заново начнешь?
- Я размышлял об этом долгими одинокими ночами. Ибо дней на Аусроте после того, как нас покинуло наше Солнце, больше не было. И вот к какому выводу я пришел - мне нужна баба. Инопланетная баба. Одному мне тут все возродить едва ли под силу.
Я вижу, у вас тут корабль есть... Может ... вы мне поможете найти инопланетную бабу... ?
- Бабу? Ну пошли, что ли. Только ты сначала бы умылся. Но эт ладно - у меня на борту есть хороший душ.
***
***
Вскоре Роже и Вильгельм Четвертый уже летели на поиски бабы, предварительно оставив Аусрот на орбите одной из ближайших звезд (и временно отравив его атмосферу, чтобы там за их отсутствие не появилась какая-то другая неправильная жизнь). Роже держал в уме несколько знакомых и подходящих для Вильгельма баб, Вильгельм же, чувствуя это, засыпал Роже вопросами о внешности и о других характеристиках будущей избранницы. Чтобы тот сильно не пропадал в мечтах, Роже намеренно сгущал краски, описывая современных баб метагалактики не очень красивыми, не очень умными и весьма вздорными. Впрочем, Вильгельм заявлял, что неприхотлив и что примет в качестве избранницы любую в более-менее разумных пределах, относительно внешности и интеллекта.
- Только если можно, рыжую...
- Будет тебе рыжая!
- Только если можно, рыжую...
- Будет тебе рыжая!
среда, 12 сентября 2018 г.
vado a chiamare la volpina
Роже и монумент
Прогуливаясь по непроходимой лесной чаще планеты Машиностроитель, Роже внезапно наткнулся на памятник капитану Муратову в образе мудрого лидера, указующего дорогу в светлое будущее. Применив недюжинные физические усилия, Роже затащил монумент на корабль, чтобы показать его затем Муратову и потребовать разъяснений.
Когда он пролетал планету Метпатришша, монумент внезапно затрясся, упал на бок и раскололся на три части. Изнутри наружу не без труда вылезла особа женского пола в космическом комбинезоне, измазанном какой-то липкой желтой субстанцией.
- Здорово! А ты кто?
- Я... я... я...
Незнакомка упала без чувств. Когда Роже ее в них привел, она рассказала, что она... очередная дочь капитана Муратова по имени Альмерика, чье рождение Роже только что имел честь/неосторожность/сомнительное удовольствие наблюдать/лицезреть/засвидетельствовать.
- Но ты только родилась - почему ты уже взрослая, умеешь разговаривать, знаешь, как тебя зовут, разбираешься в основах флирта и тд и тп? Это что - опять какая-то скрытая камера?
- Это скрытая вселенная! Я не родилась - я выбралась из нее с помощью рециклического реколлайдера. Она находится в неразбившейся голове статуи. Выбраться из этой вселенной могут только те, кто имеет инфо-родственную связь с другой вселенной. Например - я, ибо я - дочь капитана Муратова.
- Зачем из нее выбираться?
- А ты там был?? Это говна кусок, а не вселенная! Стены везде обшарпаны, автобусы вовремя не приходят, в магазинах хамят, на улицах мусор не убирают, кругом одни дегенераты и овцы. Полнейшая деградация - как и все подобные вселенные в головах у тоталитарных монументов. Я с детства мечтала вырваться. И вот... наконец-то...
- А сам-то Муратов имеет к этому какое-то отношение?
- Это я и хочу узнать. Сможешь меня к нему отвезти?
- Почему нет, сам к нему сейчас собирался.
Альмерика очень странно посмотрела на Роже.
- А ты, случаем, не... Роже?
- Так кто еще, если не он!
Альмерика внезапно накинулась на Роже с криком и кулаками, но тот ловко обезвредил ее с помощью антиистеричного приема, уложил на пол и популярно/доходчиво/пострусским языком объяснил, что все те ужасы, которые рассказывают про него в тоталитарно-головных вселенных - это все чушь собачья и что Альмерика теперь в приличной вселенной, и пускай ведет себя прилично, а то быстро отправится обратно к своим дегенератам и обшарпанным магазинам!
Прогуливаясь по непроходимой лесной чаще планеты Машиностроитель, Роже внезапно наткнулся на памятник капитану Муратову в образе мудрого лидера, указующего дорогу в светлое будущее. Применив недюжинные физические усилия, Роже затащил монумент на корабль, чтобы показать его затем Муратову и потребовать разъяснений.
Когда он пролетал планету Метпатришша, монумент внезапно затрясся, упал на бок и раскололся на три части. Изнутри наружу не без труда вылезла особа женского пола в космическом комбинезоне, измазанном какой-то липкой желтой субстанцией.
- Здорово! А ты кто?
- Я... я... я...
Незнакомка упала без чувств. Когда Роже ее в них привел, она рассказала, что она... очередная дочь капитана Муратова по имени Альмерика, чье рождение Роже только что имел честь/неосторожность/сомнительное удовольствие наблюдать/лицезреть/засвидетельствовать.
- Но ты только родилась - почему ты уже взрослая, умеешь разговаривать, знаешь, как тебя зовут, разбираешься в основах флирта и тд и тп? Это что - опять какая-то скрытая камера?
- Это скрытая вселенная! Я не родилась - я выбралась из нее с помощью рециклического реколлайдера. Она находится в неразбившейся голове статуи. Выбраться из этой вселенной могут только те, кто имеет инфо-родственную связь с другой вселенной. Например - я, ибо я - дочь капитана Муратова.
- Зачем из нее выбираться?
- А ты там был?? Это говна кусок, а не вселенная! Стены везде обшарпаны, автобусы вовремя не приходят, в магазинах хамят, на улицах мусор не убирают, кругом одни дегенераты и овцы. Полнейшая деградация - как и все подобные вселенные в головах у тоталитарных монументов. Я с детства мечтала вырваться. И вот... наконец-то...
- А сам-то Муратов имеет к этому какое-то отношение?
- Это я и хочу узнать. Сможешь меня к нему отвезти?
- Почему нет, сам к нему сейчас собирался.
Альмерика очень странно посмотрела на Роже.
- А ты, случаем, не... Роже?
- Так кто еще, если не он!
Альмерика внезапно накинулась на Роже с криком и кулаками, но тот ловко обезвредил ее с помощью антиистеричного приема, уложил на пол и популярно/доходчиво/пострусским языком объяснил, что все те ужасы, которые рассказывают про него в тоталитарно-головных вселенных - это все чушь собачья и что Альмерика теперь в приличной вселенной, и пускай ведет себя прилично, а то быстро отправится обратно к своим дегенератам и обшарпанным магазинам!
суббота, 1 сентября 2018 г.
you planks and posts of wharves
Сакэ и песок
Однажды Сакэ Муратова загорала на пляже планеты Шульжен и вдруг услышала чей-то голос.
- Привет!
- Хм.. ну, привет... Кто ты и где ты?
Из небольшой беседы с голосом Сакэ поняла, что он принадлежит жительнице вселенной, находящейся в микроскопической песчинке прямо под правой ногой Муратовой. Жители этой вселенной только что научились общаться с другими вселенными с помощью громкой голосовой связи - и это была их первая интервселенская беседа.
Поддерживая первую интервселенскую беседу, Сакэ сгребла песок под ногой в горсть и принялась искать песчинку-вселенную. Внезапно в их разговор вклинился третий голос, затем четвертый и пятый и вскоре Сакэ слышала, казалось, миллион голосов одновременно, что заставило ее в панике высыпать весь песок из ладони. Присмотревшись к месту, откуда она только что его сгребла, Сакэ обнаружила проступающие очертания некоего зарытого аппарата, который она тут же извлекла наружу. Конечно - это был генератор вселенных ГВ-19! Какие-то придурки зарыли его включенным - и сейчас, наверно, снимают Сакэ скрытой камерой. Сакэ оглядела окрестности, быстро обнаружила придурков со скрытой камерой, надрала им задницу, сломала камеру, села на мотороллер и укатила в космические дали.
Внезапно между планетами Аханаст и Бистроер Сакэ ощутила, что кто-то обнимает ее, сидя сзади. Повернув зеркало она обнаружила за собой немного странную, но в целом симпатичную брюнетку с красными бровями.
- Ты кто??
Конечно же, это была обладательница того интервселенского голоса с пляжа Шульжена. Когда придурки выключили ГВ-19, вселенная песчинки начала коллапсировать и ей одной удалось спастись, произведя квантовый зацеп за остававшиеся инфочастицы ее разговора с Сакэ.
- Как тебя зовут?
Ее звали Тамагодзаке. Тамагодзаке Муратова.
- Уж не дочь ли ты капитана Муратова и не сестры ли, часом, мы?
Да. Она тоже была дочерью капитана Муратова, как это ни феерически странно (учитывая то, что ее вселенная была сгенерирована генератором какие-то пару-тройку часов назад).
- Ну поехали, что ли, сестрица - покажу тебе тут всё. Вон там - Анахаст. Это планета, где я потеряла невинность. А там - Бистроер, где я нашла наконец ключи от моего мотороллера. А дальше... Хочешь сигарун?
Тамагодзаке кивнула.
- Тебе какой? У меня остались манназа и турисаза.
Оказалось, Тамагодзаке с детства предпочитает исключительно турисазы.
Сакэ протянула ей турисазу, манназу взяла сама, подожгла сигарун и себе и сестре зажигалкой, газанула, и сестры Муратовы унеслись вдаль, оставляя за собой тонкий шлейф сигарунного псевдодыма.
Децирлан и бомж
Однажды Децирлан, объезжая очередную галактику на своем пенни-фартинге, встретил свободно висящего в космическом пространстве бомжа, который стал допытываться у него о химическом составе галактики и подозрительно отказался от предложенной милостыни. Децирлан сразу же понял, что это - джи-ди - Пожиратель Галактик (от g.d. - galactic devourer). Они все были такие вот невзрачные на вид дохляки, рядились под бомжей, но галактики жрали - будь здоров. И единственным средством против такого джи-ди - было сожрать его самого.
Децирлану очень не хотелось жрать бомжа.
Но тут он вспомнил, что на остановке межгалактического транспорта неподалеку иногда останавливается ложный автобус-людоед. Его можно отличить от настоящего автобуса только наличием дворников на каждом окне и внутри салона (чтобы смывать кровь оказавшихся внутри и тут же растерзанных жертв, естественно).
Децирлан придумал несколько поводов, чтобы затащить бомжа на остановку, и дальше ему пришлось часов 10 сидеть с этим бомжом и развлекать его бесконечными разговорами в ожидании лжеавтобуса-людоеда. Наконец, спустя вечность, автобус подъехал, Децирлан усадил туда джи-ди, улыбаясь, помахал ему рукой, двери закрылись, все окна тут же полностью забрызгала кровь бомжа (под едва слышные его крики, доносящиеся из салона), дворники и прыскалки пришли в движение, вскоре автобус-людоед уже был с виду чист-как-новый. Он завелся, удовлетворенно отрыгнул глушителем и унесся дальше по своему маршруту.
Где-то час спустя Децирлан снова крутил педали пенни-фартинга вокруг спасенной им галактики, и его ужасно терзала мысль - а вдруг это был простой бомж, а никакой не джи-ди... По виду вроде - джи-ди, но по разговору - вроде не то чтобы и джи-ди... Но с другой стороны - будь это джи-ди - он сожрал бы целую галактику...
Децирлан ненавидел подобные морально двоякие ситуации, в которые почему-то его всегда угоразживало попадать.
пятница, 31 августа 2018 г.
deux seins qui l'on degrafe
Чужая игра
Свистун
Танцующий в церкви
Звезды и крысы
А над Б
Красавица и чудовище
Ежи
пятница, 24 августа 2018 г.
moonlight and vodka
Роже и болт
Роже еще в ранней юности научился быть весомым в невесомости (это было sine qua non становления космическим капитаном), впрочем, быть невесомым в весомости у него долгое время не получалось. Он пробовал ходить на курсы и семинары различных гуру и антигуру, выписывал журнал "Невесомость - легко!" и даже пробовал жевать крылья межпланетных стрекоз, что по убеждению многих было вернейшим способом достичь невесомость-в-весомости.
Все впустую.
Однажды Роже шел по улице, и внезапно с неба прямо перед ним упал небольшой болт. Роже поднял его, осмотрел, и тут неожиданно ясно осознал, что это болт от его космического корабля, который прямо сейчас курсирует на орбите где-то вверху, и нужно срочно туда попасть и ввернуть этот болт на место, иначе корабль развалится. Но как это сделать?
Внезапно пошел снег. Очень большими хлопьями. Роже понял, что из-за снежных хлопьев никто его не видит, и тут же взлетел, наконец-то приобретя ту самую заветную невесомость. Он взял курс напрямую к своей боевой машине, нарезавшей орбитальные круги на автопилоте, и вскоре уже обшаривал каждый ее миллиметр в поисках места для болта. Все болты были на месте.
Уже потом Роже узнал, что этот болт ему тогда подбросила Марианна Муратова, ибо испытывала к Роже симпатию, но совершенно не знала к нему подход. Поначалу Роже становился невесомым (в весомости), сжимая в правой руке этот болт и вспоминая о снеге, но вскоре научился это делать просто так. А болт тот Роже сохранил ... [автор ограничил возможность просмотра конца этого предложения].
Роже еще в ранней юности научился быть весомым в невесомости (это было sine qua non становления космическим капитаном), впрочем, быть невесомым в весомости у него долгое время не получалось. Он пробовал ходить на курсы и семинары различных гуру и антигуру, выписывал журнал "Невесомость - легко!" и даже пробовал жевать крылья межпланетных стрекоз, что по убеждению многих было вернейшим способом достичь невесомость-в-весомости.
Все впустую.
Однажды Роже шел по улице, и внезапно с неба прямо перед ним упал небольшой болт. Роже поднял его, осмотрел, и тут неожиданно ясно осознал, что это болт от его космического корабля, который прямо сейчас курсирует на орбите где-то вверху, и нужно срочно туда попасть и ввернуть этот болт на место, иначе корабль развалится. Но как это сделать?
Внезапно пошел снег. Очень большими хлопьями. Роже понял, что из-за снежных хлопьев никто его не видит, и тут же взлетел, наконец-то приобретя ту самую заветную невесомость. Он взял курс напрямую к своей боевой машине, нарезавшей орбитальные круги на автопилоте, и вскоре уже обшаривал каждый ее миллиметр в поисках места для болта. Все болты были на месте.
Уже потом Роже узнал, что этот болт ему тогда подбросила Марианна Муратова, ибо испытывала к Роже симпатию, но совершенно не знала к нему подход. Поначалу Роже становился невесомым (в весомости), сжимая в правой руке этот болт и вспоминая о снеге, но вскоре научился это делать просто так. А болт тот Роже сохранил ... [автор ограничил возможность просмотра конца этого предложения].
среда, 22 августа 2018 г.
this is stranger than i thought
Два рассказа не убравшиеся в формат миниатюры для сообщества (но которые мне нра):
---
Вселенная настолько необъятна, что где-то там и прямо сейчас существуют планетарные двойники Земли переживающие историю нашей планеты в любой рандомный ее год.
Однажды Роже попал на планету Гуляйпаули, которая переживала историю Земли времен 2й Мировой. Там были свой Гитлер, свой Сталин и тд и тп - и, естественно, как и все жители Гуляйпаули, они были с огромными лирообразными хвостами, вечно поднятыми вверх до затылка. Роже от этого постоянно разбирал хохот. Наконец, он наклеил огромную накладную бороду, облачился в цилиндр и стал разыгрывать из себя богатого индустриалиста, изобретшего летающую тарелку. Ему довольно быстро удалось войти в доверие и к Адольфу, и к Иосифу. Вскоре Роже сделал так, чтобы они оба оказались с ним в одной комнате, после чего склеил их хвосты с помощью клея с планеты Ездрапаунд, против которого жители Гуляйпаули были абсолютно бессильны.
Потом Роже долго, очень долго смеялся, циркулируя вокруг планеты на своей боевой машине.
Дальше - спустя пару месяцев - Роже явился на Гуляйпаули уже как Роже и с капитанской шашкой наголо. Он эффектно разрубил хвосты тиранов, за что ему тут же - в течении часа - наставили памятников по всей планете. А на второй час про него еще и фильмов полнометражных наснимали. Почивать на лаврах Роже не стал, убрал шашку в ножны и был таков (едва сдерживая себя от очередного абсолютно безудержного хохота).
---
Однажды Муратов проиграл крупную сумму денег на приеме у архиепископа и полетел на планету Такибит, где деньги росли на деревьях.
Он довольно быстро нашел деревце с нужной ему суммой и принялся на него залезать. Но дурацкое дерево начало в ответ увеличиваться в размерах, отдаляя от Муратова нужное бабло. Тогда Муратов достал топор и срубил дерево. Но портреты межгалактических президентов на банкнотах превратились в портреты разлагающихся зомби - такие нигде не примут. Тогда Муратов сел на пень и стал думать что делать. Ему пришла в голову совершенно безумная идея. Он собрал свои философские сочинения (выпущенные издательством Децирлана) и закопал их в почву Такибита. Вскоре на этом месте уже росло огромное дерево - и опять с нужной суммой. Впрочем Муратов обнаружил, что на обратной стороне банкнот нет ничего, кроме надписи ХРЕН С НИМ. Муратов понял, что это дурацкий долг и что пошел архиепископ к чорту.
Всю обратную дорогу все информагентства трубили сенсационную весть - архиепископ Эгомаст смещен с должности за жульничество в картах, выпорот и подвешен за ноги на новом дереве планеты Такибит!
---
Вселенная настолько необъятна, что где-то там и прямо сейчас существуют планетарные двойники Земли переживающие историю нашей планеты в любой рандомный ее год.
Однажды Роже попал на планету Гуляйпаули, которая переживала историю Земли времен 2й Мировой. Там были свой Гитлер, свой Сталин и тд и тп - и, естественно, как и все жители Гуляйпаули, они были с огромными лирообразными хвостами, вечно поднятыми вверх до затылка. Роже от этого постоянно разбирал хохот. Наконец, он наклеил огромную накладную бороду, облачился в цилиндр и стал разыгрывать из себя богатого индустриалиста, изобретшего летающую тарелку. Ему довольно быстро удалось войти в доверие и к Адольфу, и к Иосифу. Вскоре Роже сделал так, чтобы они оба оказались с ним в одной комнате, после чего склеил их хвосты с помощью клея с планеты Ездрапаунд, против которого жители Гуляйпаули были абсолютно бессильны.
Потом Роже долго, очень долго смеялся, циркулируя вокруг планеты на своей боевой машине.
Дальше - спустя пару месяцев - Роже явился на Гуляйпаули уже как Роже и с капитанской шашкой наголо. Он эффектно разрубил хвосты тиранов, за что ему тут же - в течении часа - наставили памятников по всей планете. А на второй час про него еще и фильмов полнометражных наснимали. Почивать на лаврах Роже не стал, убрал шашку в ножны и был таков (едва сдерживая себя от очередного абсолютно безудержного хохота).
---
Однажды Муратов проиграл крупную сумму денег на приеме у архиепископа и полетел на планету Такибит, где деньги росли на деревьях.
Он довольно быстро нашел деревце с нужной ему суммой и принялся на него залезать. Но дурацкое дерево начало в ответ увеличиваться в размерах, отдаляя от Муратова нужное бабло. Тогда Муратов достал топор и срубил дерево. Но портреты межгалактических президентов на банкнотах превратились в портреты разлагающихся зомби - такие нигде не примут. Тогда Муратов сел на пень и стал думать что делать. Ему пришла в голову совершенно безумная идея. Он собрал свои философские сочинения (выпущенные издательством Децирлана) и закопал их в почву Такибита. Вскоре на этом месте уже росло огромное дерево - и опять с нужной суммой. Впрочем Муратов обнаружил, что на обратной стороне банкнот нет ничего, кроме надписи ХРЕН С НИМ. Муратов понял, что это дурацкий долг и что пошел архиепископ к чорту.
Всю обратную дорогу все информагентства трубили сенсационную весть - архиепископ Эгомаст смещен с должности за жульничество в картах, выпорот и подвешен за ноги на новом дереве планеты Такибит!
понедельник, 20 августа 2018 г.
sto per ascoltare
Буду складывать новые версии k-en в сообщество Радио Сейчас (https://vk.com/club109338531) в раздел Документы, ибо на моей странице они никому не видны.
среда, 8 августа 2018 г.
lazing on a sunday afternoon
Расскажу о своей любимой компьютерной игре.
Которую я сам и придумал.
Оказалось, что (хотя я это всегда знал) все песни/музыкальные композиции, которые мне нравятся обязательно вызывают очень сильные визуально-ментальные образы. Обычно намертво привязанные к какому-то времени года и какой-нибудь в нем ситуации.
Ничтоже сумняшеся, а также не мудрствуя лукаво, я просто замутил ворд-документ с фантасмагорично гигантской таблицей, куда начал вносить любимые мной му'зыки в соответствующие графы, рассредоточнные к тому же по десятилетиям и идущие вниз согласно порядку смен этих самых времен года. Времени у меня этим летом - херова туча, это оказалось прикольным занятием слушать днями напролет классику и новодел, выделять в голове визуализацию и понимать что чем в этой великой муз-косынке является.
Плюс это пробудило во мне интерес собственно к природным-и-не-только оффлайн-явлениям (давно дремавший из-за присутствия анлима).То есть, это в какой-то мере еще и т.н. дзуйхицу.
Я знаю, что не очень большой процент человеков как я находит отдохновение в различных видах систематизаций. Но мне было бы очень интересно найти такой документище (похожий на карту удивительной страны) (или похожий на строящийся небоскреб отсюда до Луны) на просторах сети.
Поэтому я выложу его здесь (то есть - в vk) и затем будут выкладывать новые версии с указанием даты в названии в контакте в публичных документах (с новыми вновьприбывшими вещами красным шрифтом).
ПС Если какой-то коллектив люб мне своей музыкой, но не является большим именем в среде критиков из больших городов - мне на это дичайше похуй.
https://vk.com/doc323853046_473010662
Которую я сам и придумал.
Оказалось, что (хотя я это всегда знал) все песни/музыкальные композиции, которые мне нравятся обязательно вызывают очень сильные визуально-ментальные образы. Обычно намертво привязанные к какому-то времени года и какой-нибудь в нем ситуации.
Ничтоже сумняшеся, а также не мудрствуя лукаво, я просто замутил ворд-документ с фантасмагорично гигантской таблицей, куда начал вносить любимые мной му'зыки в соответствующие графы, рассредоточнные к тому же по десятилетиям и идущие вниз согласно порядку смен этих самых времен года. Времени у меня этим летом - херова туча, это оказалось прикольным занятием слушать днями напролет классику и новодел, выделять в голове визуализацию и понимать что чем в этой великой муз-косынке является.
Плюс это пробудило во мне интерес собственно к природным-и-не-только оффлайн-явлениям (давно дремавший из-за присутствия анлима).То есть, это в какой-то мере еще и т.н. дзуйхицу.
Я знаю, что не очень большой процент человеков как я находит отдохновение в различных видах систематизаций. Но мне было бы очень интересно найти такой документище (похожий на карту удивительной страны) (или похожий на строящийся небоскреб отсюда до Луны) на просторах сети.
Поэтому я выложу его здесь (то есть - в vk) и затем будут выкладывать новые версии с указанием даты в названии в контакте в публичных документах (с новыми вновьприбывшими вещами красным шрифтом).
ПС Если какой-то коллектив люб мне своей музыкой, но не является большим именем в среде критиков из больших городов - мне на это дичайше похуй.
https://vk.com/doc323853046_473010662
понедельник, 30 июля 2018 г.
i saw and i'm telling no lies
Городской охотник
Водопад летающего острова
Байконур
Литература
Следы змея
вторник, 26 июня 2018 г.
fixity in our joys
Пост без лайков - все равно что протянутая рука остающаяся без пожатия.
(а без комментов - вообще преступление против человечности).
Подписаться на:
Сообщения (Atom)