i took a sh-- i mean a pill in ibiza

1. Написал подруге, что хочу комфортную погоду, а не эту липкую хрень как щас.
2. Она ответила: Climate change.
3. Я сказал: Пусть он меняется где-нибудь в другом месте!
4. Она: Нет другого места! Don't throw anything away - there is no away!
5. Я шлю ей картинку жилища хордера (человека ничего не выбрасывающего) (probably because there's no away)
6. Она говорит, что любит доки про хордеров, т.к. после них тянет прибраться.
7. Я спрашиваю: После фильмов про монахов-отшельников не тянет ли на сексуальные похождения?

8. Она говорит, что однажды у нее был именно такой случай. Она зашла в гости к парню, который смотрел документалку про буддийских монахов - по окончании фильма они тут же приступили к плотским утехам.

9. Я предполагаю, что после фильма о горе Афон, это должна быть как минимум оргия.



Короче - давайте попробуем.



Эксперимент будет считаться удачным, если в процессе просмотра у вас в локации материализуются как минимум еще 4 представителя Homo sapiens (я не уверен, можно ли считать оргией событие в составе трех или четырех особей) - и если сразу по окончании телепроизведения все пятеро начнут активно предаваться некоему взаимодействию, которое можно будет квалифицировать как оргию. (для чистоты эксперимента следует ограничится только одним биологическим видом)

pe cine nu lasi sa moara, nu te lasa sa traiesti

Продолжим играть словами.

Икона "Mist"

it's fun to stay at the ymca

Все довольно херово, dear ladies and gentlemen.

Еще две недели назад ничто особо не угрожало моей академической карьере, но вот - недоразумение на кафедральном голосовании в конце мая - и - члены ученого совета сегодня голосуют за моего соперника, престарелую преподавательницу потому что в 1980х она у них вела немецкий и они вспоминают это время с ностальгией, хотя кафедра фактически проголосовала против нее и за меня. Я нахожу это нечестным и попробую принципиально добиться пересмотра.

Тем не менее - сегодня я уже фактически не препод - впервые с 2002 года.

Наверно придется искать другие возможности заработка на жысь, но после этой ситуации изобиловавшей различными видами обмана и грязной игры, я хочу stay at the y.m.c.a.  хотя бы на год, ибо всё было довольно мерзко и втихую (после кафедры меня успокаивали, что это чистое недоразумение, совет разберется, там умные люди сидят и тому подобное).

Уххх...

Умные люди.

Боль-френд

never lost her head even when

ЭПИЗОД 8!!

Между галактиками Коряенка и Сорок Бессмертных Душ корабль Роже попал под сильный дождь. Как всегда в подобных случаях, на время вырубилось все бортовое электричество.

Капитан Махатма, гостивший в это время у Роже, выглянул в распахнутый иллюминатор и, почесав массивный затылок, произнес:

- И все-таки, я, Роже, никак этого не пойму… Как в открытом космосе может идти дождь?!! Да еще – в межгалактическом пространстве!! Тысячи раз я сам пролетал сквозь эти капли, у меня также на борту гасло электричество – но я всякий раз не переставал и не перестаю удивляться этому чуду природы!

- Когда я рассказал об этом дожде одному знакомому ученому, он поднял меня на смех. Пришлось притащить скотину за шиворот на мой корабль и показать ему это насильно. Так знаешь, что этот придурок сделал потом?

- Это случайно не профессор Цукергрубе, который, как поговаривают, сошел с ума?

- Не. Этот выхватил мой капитанский револьвер и тут же застрелился. “Капли падают во тьме” – было последнее, что он сказал.

- “Капли падают во тьме”… Какая поэтичная смерть!

- Умереть ученым у него не вышло – но всегда можно умереть поэтом!

Роже и Махатма помолчали некоторое время, сидя в полной темноте и слушая, как капли барабанят по внешней обшивке боевой машины.

***

- А послушай, Роже… Правду говорят, что вода этого дождя обладает некоторыми… эм… психоделическими свойствами? Я слышал, она вставляет не хуже кустарника с Итихаты или кожи аудио-змеи с Шлемолоха!

Роже забряцал чем-то во тьме салона.

- А вот сейчас и попробуем!

Махатма принял из рук Роже вместительную чашу, вторую хозяин корабля оставил себе.

- А у нас крыша от нее не поедет? Уж больно странно все это – дождь посреди космоса.

- Мне тебя, Махатма, как школьника что-ли уговаривать? Ты что – не крутой?!

Пристыженный Махатма смело сунул чашу под дождь и тут же употребил все содержимое залпом. То же самое сделал и Роже.

В следующий момент в корабле Роже вновь появилось электричество.

***

- Фу! Что ты мне дал?!!!

Махатма с омерзением отбросил чашу, которая при полном освещении оказалась человеческим черепом.

- У тебя же у самого таких полно!

- Да… Но я не знаю чей это череп…

- Как чей? Твой конечно!

- В смысле?!!!!

Роже поднес чашу к голове Махатмы, а свою поднес к своей голове.

- Посмотри, это наши собственные черепа!

- Но как…

- Да… я тоже сначала не мог поверить… Но – в мире еще столько всего непознанного… Дождь между галактик… Черепа живущих людей…

- Да… ужжж…

Роже вернул череп-чашу Махатме.

- Давай-ка лучше выпьем на брудершафт!

***

Друзья только успели принять характерную для брудершафта позу, как их отвлек голос Даты из глубины салона:

- Роже! Это ты взял мои калебасы?

Махатма и Роже переглянулись, и, бросив взгляд на руки друг друга, обнаружили, что вместо черепов держат в руках обыкновенные тыквенные калебасы…

- Только вымой их потом! И - пожалуйста, не дождевой водой, ладно?

if you put it on

ЭПИЗОД 7?

- А как тебя зовут на самом деле?

- Внутри учителя.

- Что означает эта порхающая вокруг правого колена татуировка?

- Что-то до рождения.

- Сделать еще мачайфе?

- Раб.

- Закрыть иллюминатор?

- Не надо.

- А кто звонил тебе три дыры назад?

- Ну его к чорту!

- Что напоминает запах этой планеты?

- Имена кошек и собак.

- Где ты на этой школьной голограмме?

- Ты знаешь.

Беседовать с Датой фон Дао было иногда нелегким занятием.

Но Роже умел ее разговорить.

breaking the glass by simply staring at it

ЭПИЗОД 6)

- Роже!!! Что ты делаешь????

- А на что это похоже?

Роже, будучи на планете Джунрэйн, копал яму, вооружившись своей старой капитанской лопатой с портретом Достоевского во весь черенок.

Дата с вытаращенными глазами трясла его за плечи, панически тыча указательным пальцем куда-то вдаль.

- Они скоро будут тут!!! Роже!!! Полетели!!! Доброполиция Джунрэйна – они схватят тебя, убьют и съедят!!! Я видела – они уже совсем близко!!! Ты рассказал им, как в остальной метагалактике делают детей – они тебе этого никогда не простят!!!! Быстрее!!! Валим отсюда!!!

- Ну а я что по твоему делаю?

- Что?????

Роже был на удивление спокоен.

- Видишь ли, дорогая Дата, в чем дело… Я не понаслышке знаю Джунрэйн и все их иобнутое доброгосударство… Первое что они сделали, после того как узнали о моем преступлении – резко увеличили мезопланетарную гравитацию – так чтобы ни один комар не улетел с их чертовой планеты. Но! Как я уже сказал, сам Джунрэйн я знаю как свои пять пальцев. Где-то здесь – где я сейчас копаю – должен быть интрапланетарный уормхоул – то есть, говоря простым языком, выход в космическое пространство – ровно то что, что сейчас нам и нужно!

- Роже… Ты сегодня какой-то не такой… Если честно, все это очень похоже на бред…

Роже усмехнулся, отрыгнул переваренным мачайфе и продолжил копать.

***

Несколько часов спустя Роже все еще копал. Яма была уже довольно внушительной – метров 10-12. Вокруг ямы теперь толпилось огромное количество жителей Джунрэйна – тех самых доброполицейских, добропожарных, добропсихиатров и простых зевак. Они все горячо спорили о чем-то на джунрэйнском, яростно жестикулируя и периодически указывая в сторону ямы. Дата пыталась слиться с толпой, не выдав факта своего знакомства с Роже, но, в то же время, не хотела просто так бросать его на растерзание доброполицаям и нервно выжидала, чем кончится дело.

Внезапно кто-то тронул ее за плечо. Дата обернулась и увидела жутковатую фигуру в черном балахоне с капюшоном надвинутым на лицо.

- Дата!

- Что?!

- Твой час настал – ступай за мной!

Несмотря на то, что незнакомец довольно убедительно изображал Смерть, Дата тут же узнала по голосу, что это был Роже.

***

Осторожно улизнув от туповатых джунрэйнцев, Дата и Роже запрыгнули в спрятанный на соседнем антикладбище корабль и без каких-либо проблем свалили с этой дурной планеты в открытый космос.

- Пока ты тусила у ямы, я разломал их гравитационную машину к чертовой бабушке. Будут знать, как спорить со мной в вопросах метагалактической физиологии!

- Но там ведь еще кто-то копает эту идиотскую яму!

- Это один из моих друзей. Он принадлежит к группе так называемых Лжероже.

- Я так и знала, что это не ты! Ты так не говоришь как он. И эта странная лопата…

- Не – лопата моя…

- Один хрен – это не ты! А кто такие Лжероже?

Роже скинул в правый глаз Даты файл с Вопросами рожеистики.

- Вот почитай. Давно это было…

***

Окончив чтение, Дата призадумалась.

- Но… если ты теперь с ними дружишь… сотрудничаешь…

- Ну да. Как видишь, они ребята что надо!

- Но… сможешь ли ты дать гарантию, что… вчера я занималась… этим… с настоящим Роже…. то есть – с тобой? И вообще – почему, я должна верить, что ты сам - настоящий Роже?

- А вот это уже зависит от тебя самой.

- В смысле?!

- Хочешь меня настоящего – буду настоящим. А если меня фальшивого возжелаешь – так исфальшивлюсь так, что никакому Лжероже не снилось!

- Ой, опять со своими поучениями… прямо скажи: ты это или нет?!

- Я.

i can be half someone else if you

ЭПИЗОД 5, ,,

Ночью Роже проснулся от того, что под одеялом между ним и Датой как будто кто-то зашевелился. Роже щелкнул всегда бывшей под рукой капитанской зажигалкой, и тусклое пламя осветило…

…уже успевшую надоесть рожу человеко-медузы Чжацзэна!

Чжацзэн был без своих знаменитых дредов, зато в сером френче и фуражке на манер земного председателя Мао. Кажется, он немного пополнел. Его рожа, только что высунувшаяся из-под одеяла между Роже и спящей Датой, открыла рот и приготовилась говорить:

- Ваш билет, пожалуйста!

Што??

- Пожалуйста, ваш билет?

- Какой билет, дружище? Ты что, объелся белены с планеты Счасиобну-Нвстнш?!!

Чжацзэн вылез из под одеяла и продемонстрировал Роже огромную контроллерскую сумку с рулонами билетов.

- Вы находитесь в общественном транспорте, предъявите, пожалуйста, билет! Или платите штраф!

Роже попытался разбудить лежавшую рядом Дату фон Дао, но та спала слишком крепко. Чжацзэн не унимался:

- Пожалуйста, оставьте в покое других пассажиров и заплатите штраф! Либо предъявите билет!

Теперь он стоял у кровати, держась правой рукой за настоящий автобусный поручень красного цвета. Его даже немного покачивало, как будто они действительно ехали в автобусе.

Внезапно, Роже вспомнил, что Дата (в комнате которой, он сейчас находился) любила украшать свое жилище разными неожиданными артефактами, в числе которых был и автобусный поручень. Который она повесила над кроватью и об который постоянно спросонья ударялась головой, но все равно его не снимала, потому что он гармонировал с дорожным знаком ”Ведутся работы”, висевшим на потолке.

Роже встал с кровати, надел капитанские трусы и схватил Чжацзэна за ворот френча:

- Какие пассажиры???? Это частная квартира, она принадлежит вот этому прекрасному созданию, и если ты резко отсюда не свалишь, я разукрашу тебя так, что ни твоя Мария, ни твой Хуан в жизнь не узнают!! Ты будешь похож на картину Эмиля Нольде, если ты понимаешь о чем я!

- Нет, говорите, пассажиров?? А это кто, по вашему?!

Чжацзэн указал вглубь темной комнаты, где внезапно нарисовалась группа мрачных персонажей, восседавших на автобусных сидениях и державших на коленях очень большие сумки.

Роже узнал некоторых из них – это были родственники Даты – она на днях показывала свои детские фотографии в обнимку с различными представителями своей бесчисленной родни. Вон тот бородач, вроде бы ее дядя, тоже капитан, Роже даже его где-то видел – вроде бы в кабаке на Нингизидде. А вон та мадам в черных очках с ручной собачкой о семи рогах и восьми диадемах, это вроде…

Тут Роже понял, что это всё сон…

…но не подал никакого вида.

- Пойдем, я тебе кое-что покажу.

Роже положил руку на плечо Чжацзэну, и направил его в самый темный угол комнаты, где обнаружилась водительская кабина автобуса.

Чжацзэн вздрогнул, увидев, что автобусом управляет… сам Роже! Точнее, некто один-в-один на него похожий – даже капитанские трусы были такой же странной расцветки как сейчас на Роже!

- Но это ведь…

- Нет, Лжероже не существует. Это всего лишь глупая и антинаучная легенда.

- Но, там…

- Любой Роже – настоящий Роже. Если конечно, он не какой-нибудь Жером.

**

Роже проводил Чжацзэна на кухню, где они отведали ароматного чая из коллекции Даты фон Дао и побеседовали о проблемах общественного транспорта в различных частях метагалактики. После чего Роже взял Чжацзэна за шиворот френча и вышвырнул его во тьму распахнутого кухонного окна.

Благо, под окнами жилища Даты рос особый кустарник Эймариаче обладавший превосходными пружинящими свойствами своих изогнутых стеблей. Оттолкнувшись от них, вышвырнутый Чжацзэн полетел прямиком на ближайшую планету земного типа, куда Роже уже обещал его однажды доставить, но в тот раз, видимо, что-то пошло не так.

was schulmädchen verschweigen

Я давно уже слежу за захватывающим крестовым походом рыцарей здравомыслия (среди которых Энн Каултер, Гэвин Макиннес, Пэт Конделл, Саргон Аккадский, Пол Джозеф Уотсон, Джули Боровски, Майк Сернович, Дэйв Рубин, Бэйсд Мам, Камилла Палья, Стивен Краудер, Дэнджерос Фэггот и тп) против ужасного гниения левого идеализма 60х дорвавшегося до реальной власти в 00х. Сегодня утром я открыл еще несколько очагов common sense'а, среди которых например spiked.

Насколько я понял, это студенческий ресурс мониторящий развернутую в последние годы войну против свободы слова в ведущих университетах западного мира. Где давно уже заправляли безумные леваки-полукоммунисты, но в последнее время, видимо ощущая рост здравого смысла в интернетах, они решили беззастенчиво давить любые мнения противоречащие их доктринам - вполне в духе своих любимцев из совка и Китайской Демократической. 

Их доктрины сводятся в основном к нагнетанию ненависти к белым-гетеро-мужчинам (что прекрасно заметно в почти любом голливудском/европейском фильме после 1999) и к усиленному привитию данным особям т.н. белой вины - типа, они по гроб жизни обязаны например африканцам, хотя в рабство своих же кораблями сдавали сами африканцы, и именно белые мужчины это самое рабство в 19-20 веках и искоренили. Еще они почему-то должны быть по гроб жизни обязаны мусульманам, хотя все грехи вешающиеся на белых мужей (мизогиния, насилие, гомофобия) присущи любому мусульманскому обществу в несоизмеримо больших пропорциях.

Короче, они там все ... как это по-русски... yeah-банулись!

Спайкд мониторит уровень подавления свободы слова в британских вузах, и вот какая там неутешительная картина:

Примерно 50% британских университетов живут по оруэллианским законам, следующие 40% - по кафкианским (открытого диктата нет, но за тобой могут придти утром и отвести на судебное заседание на чердаке) и лишь 10% более-менее не суют щупальцы в студентовы мозги, ограничиваясь лишь их педагогическим массажем.

Оказалось, например, что Оксфорд - просто показательный апофеоз университетского безумия, где еще немного и начнут сжигать книги, в которых главные герои - белые цизгендерные мужики (Гамлета пощадят, сославшись на розенкранцево you once did love me, а вот Ромео с Макбетом точно полетят в печку). Но оказалось также, что в этой клоаке недавно возвысился голос разума - появилась группа студентов выпускающих газету Versa - рупор неудобных левой власти мнений.

Собственно, об одной статье из этой газетенки я и хотел поведать.

Называется она All My Friends Are Lazy And I Hate Them - Все Мои Друзья Лентяи И Я Их Ненавижу.

Она о до боли мне знакомой ситуации. Кейт Пламмер однажды гуляла с друзьями и их накрыло распланировать жестокий студенческий угар - такой чтоб до гробовой доски помнился (и после). Но вот пришел оговоренный день - и - один плохо себя чувствует, вторая хочет подольше поспать, третий, четвертый, пятый и шестая зависли в интернетах, кто-то жрет попкорн за сериалами, а какая-то падла вообще не отвечает на сообщения.

С такой реакцией друзей на все, что не является моим днем рожденья (хоть там многие в сборе - THAT'S WHY I DON'T HATE YOU!) я знаком давно, и я полагал, что это типа такой возраст - 30+ - все с семьями, родственниками, бла-бла-бла. Правда, со студентами я несколько раз попадал в абсолютно схожую Versа'вской ситуацию - "Давайте, Александр Анатольевич, это замутим, давайте то... " - приходишь на замут - максимум два человека - а то и вообще никого! Главные замутчики проспали/заболели/самоликвидировались. 

Но - допустим, это недостаток моего собственного авторитета. И тут ко мне приходит дружище работающий со школьниками и описывает практически аналогичную ситуацию! Добавляя важный штрих - зов на замут иногда срабатывает при условии личного приглашения. Если же разместишь где-то безличное объявление или повесишь безличную (независимо насколько крутую по дизайну афишу) - хрен кто соизволит!

Совершенно очевидно, что в 10х мы имеем дело с резким увеличением массы абстрактно-среднестатистической задницы, которую теперь можно отрывать лишь раз в год по большим праздникам. Либо! - при условии предварительного и очччень экстенсивного эго-массажа. Очевидно, что проблема носит общепланетарный и интервозрастной характер. Короче, это опять пост про то как суперинтересные экраны (разделяя и властвуя) делают из людей никчемных хикко-полуэмбрионов. А ведь среди этих пленников/пленниц есть такие экземпляры - огого!

Надо же, блин, что-то с этим диджитальным алкоголизмом делать! Хоть что-нибудь!

in our english towns

Весьма (а также весьма) рекомендую.

Я уж думал такие фильмы после 95го больше не появятся.

Допустим, раздвоенный экран они у Антиутопленников стащили, но в основном...

Нет, конечно - ничего особенного нового (тут тебе и Джармуш, и Леоне, и Цукамото, и Шаритс), но в целом...

Очень здорово, что уже (аж) второй недурной фильм нового десятилетия НАКОНЕЦ-ТО возвращает нас в лоно загородного существования (которое кинематографисты серьезно забросили еще в 80х). Под первым фильмом я имею в виду Хауху Лисандро Алонсо, которая мне тоже оч понравилась, о которой я тоже писал, и которая вообще - тоже.

Чесно гря, я сам хотел/мечтал/подумывал снять похожий фильм - по моему пространство поля в кино не раскрыто даже с учетом Миклоша Янчо. (И даже этот фильм оставляет много неразведанного)

oooh the catcher in the rye again

В какой руке?

1.
Я создал монстра - http://coub.com/alejanderw. Тыща просмотров за день. Мне реально понравился тот коллаж про собак - мэджик дэнс там в самом конце, и в полной версии он даже более убийственен.

2.
Мне кажется, "воспитание традиционных ценностей" (у детей/молодежи) это в лучшем случае воспитание лицемерия, в худшем - воспитание шизофрении.

Только что, на одном канале тв - отчет об очередной мозго-промывке молодняка традиционными ценностями (древнеиудейского-византийского пошиба, naturally), а на Культуре - жесткая сатира на эти же самые ценности в виде советского фильма 30х.

Совок и царское держимордство - вещи схожие, но противоположно заряженные. Совмещать их - все равно, что быть безумным ученым и сшивать вместе кошку с собакой (ожидая, что после наркоза, они тут же влюбятся друг в друга). Отдать предпочтение чему-то одному - это дать газу в прошлое - а там обязательно мерзость запустения, ибо назад дороги нет.

Для успешного функционирования нужно либо осознать бездонную бесперспективность великодержавного гонора (никогда и никого ни к чему хорошему не приводившего), либо придумать что-то новое.

Но смартфончикам (в руках почти у каждого современного россиянина) жизненно выгоден и их гонор, и их бездействие.

С постоянно подпитываемым гонором (эгоцентризмом; докоперниковой Вселенной, где все крутится вокруг тебя) и с одномерным потребительским бездействием новые инфо-технологии - это современные боги, главные герои настоящего/будущего, спасители и хозяева жизни.

Без гонора и бездействия - они всего лишь удобные инструменты.

Вот так всё связано.

Trump 2016!

MAGA!

fit ta burn

Много дорог

approach with caution

ЭПИЗОД ;;;;;;;4,,;;;;

Роже гнал на своей капитанской машине во весь опор, и у поворота на галактику Черный Щи его остановила средних размеров межгалактическая медуза. Она переливалась всеми цветами радуги, кроме зеленого, красного, черного и желтого.

- Здравствуйте, майор Чжацзэн! Вы превысили лимит скорости.

- Какой нахрен лимит – мы в открытом космосе?

- Ваши документы на управление трансопортным средством!

- Вы не показали ваших.

- Вот, пожалуйста.

Вместо удостоверения, медуза протянула Роже полуразрушенную глинянную табличку с вавилонской клинописью.

В отличие от большинства космолюбителей, Роже хорошо разбирался в истории Вавилона:

- Здесь выбито, что у вас две руки, две ноги, одно туловище и одна голова.

В следующий момент перед Роже уже стоял обычный человек в полицейской форме.

- Что-то не так?

- Тут еще упоминается, что у вас есть пара глаз.

Полицейский снял солнцезащитные очки и торжествующе подмигнул Роже.

- А еще, если мне не изменяет память, вот этот клин напротив другого клина означает, что вы углеродная форма жизни!

- Ну…

- Какого хрена вы делаете в открытом космическом пространстве??

Медуза-полицейски начал тревожно озираться и даже выронил очки. Роже продолжил психологическое давление на собеседника:

- Напоминаю, что тут не только углерода-кислорода, тут даже сраного водорода кота наплакал!

На Чжацзэна было уже жалко смотреть – паника скрутила беднягу - он ожидал, что в любой момент его голова взорвется.

Роже сжалился над незадачливым служителем закона:

- Ладно, залезай. Подброшу до следующей экзопланеты земного типа..

- Спсиб…

Чжацзэн запрыгнул в салон и с облегчением захлопнул за собой дверь, но в следующее мгновение ему пришлось ее открыть и закрыть снова, так как его огромные и развевающиеся в невесомости дреды попали в дверной проем.

an idiot, a loser, a microphone abuser

ЭПИЗОД 3,,,,,,,,,,,,,,,,,

Роже нашел Дату фон Дао в слезах на планете Армагеддин у самой знаменитой (и самой мрачной) в метагалактике лужи, известной как Та Лужа. Зловоние, топкость и непрезентабельный вид Та Лужи были легендарными и имели высшие 1006 баллов по шкале топкости-зловония-непрезентабельности имени профффесора Цукергрубе.

- Что случилось?

- Кольцо… Оно упало туда… Ты можешь его достать?

Достать кольцо из Та Лужи?!!!! Она что – с ума сошла?????????

Обмотав нос капитанской банданной, Роже опасливо близлился к луже.

- Привет, Та Лужа!

- О, привет, Роже! Как дела?

- Да ничо вроде…

- Каким у нас судьбами?

- Да путями, понимаешь, извилистыми…

- Опять шаришься по галактикам?

- А хрен ли еще делать?

- Так-то оно да… Как поживает Муратов?

- Да я с ним больше чото не общаюсь…

- А что так?

- Да возникли у нас некоторые разногласия…

- Из-за женщины?

- Да если бы…

- Из-за чего же?

- Скажем так: мы не сошлись в оценке образа финальной точки в произведениях Достоевского.

- А что с ней не так?

- Муратову всегда казалось, что там многоточие.

- Ах вон чего…

- Сама понимаешь…

- Ну да…

- Угу…

- Ну я наверно пойду. Приятно было снова повидать тебя, Та Лужа!

- Взаимно, капитан, взаимно…

- Эй, Роже! Погодь!

- Чего такое?

- Вот тут кольцо какое-то… По-моему это твоей подруги…

- Нда… действительно её…

- На держи!

- Спасибо!

Переведя дух, Роже очистил кольцо от мерзейшей грязи Та Лужи, подошел к Дате и протянул ей доставшийся таким трудом артефакт.

Дата отказалась его брать. Кажется, она была на что-то обижена.

- Да что не так-то опять??!

- Ради меня даже чуть-чуть замараться боишься…

- Чуть-чуть????????????? Да ты знаешь, что бы было если я опустил бы в Та Лужу даже мизинец?!!! Она бы утащила не только меня, но и всех моих предков до 272 колена!!!! Почитай монографию Цукергрубе!

Роже отправил файл с монографией в левое ухо Даты.

Дата нехотя взяла кольцо, но все равно продолжала дуться.

- Но ты даже не спросил у нее про кольцо!!

he'll never get his due in the history books but I have the feeling he won't give a damn

Женщина предателя

symposium of sickness

Идет пара. Пара перенесенная, поэтому студентов только четверо. Проходим предлоги. Я прошу придумать что-нибудь с on the bus.

Тут же вызывается один студент. У него есть история про автобус, которую он уже рассказывал одногруппникам. Все начинают yuck'ать и хохотать еще до ее начала. История такая - once upon a time, our hero decided to ride a bus to his home, which is contrary to his usual habit of taking a walk. He climbed inside, paid for the ticket and started his journey. Suddenly he began to smell something unusual. Then came strange noises from behind. Having turned back, our hero saw a very drunk man vomiting on a seat in front of him. What the drunk man did next was quite unexpected - the intoxicated passenger started to eat his own puke! Which made our hero leave the bus immediately and think twice about using public transport henceforth.

Студентка рядом мгновенно отреагировала собственной историей - one day she was walking down the street past a bus stop. At that very moment a bus stops in front of her and a man gets out of it. Not moving any further from the bus, the person takes down his pants, assumes a squatting position and proceeds to defecate in broad daylight! All this happens not only before our heroine's eyes, but also in front of Gaydar Children's Library!

Тут же со своей историей готов еще один студент - a friend of his told him that once he was riding in a car with a group of his own friends and everyone except the driver was drunk. Suddenly one of the passengers starts feeling extremely sick, sticks his head out of the window and throws up while the car is going at full speed. At this very moment their vehicle is being overtaken by another car which promptly receives the whole load of puke all across its windshield!

Я не удерживаюсь и выкладываю свою - once upon a time i leave my home and head for the bus stop, which is luckily right across the road. A minibus taxi stands on my side of the road. The driver of the taxi stands with his back on me, nearly leaning against the door. As i pass him by, i hear the faint sound of a water stream hitting the minibus metal surface. The driver is pissing on his own taxi!!!! And it's broad daylight again! To prove my guess, this very taxi drives up to the bus stop a minute later - and a big dark spot adorns its door, right where the driver (a native of southern territory obviously, not the local citizen) was just doing his dirty deed!

Вот как бывает интересно на перенесенных парах.

the young have problems, many problems

Демон песочницы

everyday I spend my time

ЭПИЗОД ,,,,,,,,,2,

Ужасные чудовища (как обычно – какие-то религиозные невротики или малозначительные нарциссы-неудачники) схватили Дату фон Дао, связали, похитили, увезли в другую галактику, бросили в подвал, пытали, насиловали, поили просроченным мачайфе с целью вызвать Стокголымский синдром. Роже нашел галактику, нашел подвал, по одному убил или покалечил всех похитителей, освободил Дату, привел ее в сознание, регенерировал отрезанные части тела и рассказал несколько последних анекдотов, чтобы окончательно привести ее в чувство. Вскоре они уже летели прочь на всех парах на все той же боевой машине Роже, рассекая все тот же бескрайний космос. Вскоре они вернулись обратно.

- А зачем ты это сделал?

- Что?

- Спас меня.

- В смысле?

- Зачем я тебе нужна?

- Хмм… ну… хммм…

Роже искал формулировки, которые не обидят Дату, но понял, что таких не существует. Если он скажет, что она ему просто нужна, она тут же попытается убить его, отомстив за своих похитителей. Слишком много было выпито просроченного мачайфе в том темном подвале.

- Это очень хороший вопрос. Он настолько хорош, что отвечу я тебе на него в Пирамиде Очень Хороших Вопросов! Это тут рядом – за углом. Пойдем.

- Пойдем!

***

- Эй, Роже! Куда мы идем?!! Пирамида – вон же она!

- Я знаю путь подлинней. Через воооон ту галактику, вооон за теми звездами.

Роже потащил Дату обратно в корабль.

- Как хоть называется эта галактика??

- Да хрен ее знает! Как-нибудь точно называется. Если она никак не называется – полетим в другую.

- Какой продуманный план!

- Поверь мне, нет ничего лучше этого плана!

- Что если я скажу 'нет'?

- Ты мне скажешь ‘нет’ в Пирмаиде Очень Продуманных Ответов. Она воооон за теми черными дырами, но я точно не уверен.